Za hranicami monogamie - 2. časť

• pokračovanie – prvú časť článku nájdete tu.

Kto sú tí ľudia – Môj výskum

Posledných desať rokov sa  intenzívne venujem štúdiu otvorených vzťahov a rôznych foriem nemonogamných partnerstiev. Do svojho štúdia som zahrnula aj vlastné skúsenosti. V súčasnosti už siedmy rok žijem v otvorenom vzťahu. Vždy som sa však snažila získať čo najviac rôznych uhlov pohľadu na vec. Vytvorila som dotazník, ktorý som rozoslala rôznym osobám – našla som ich v diskusných fórach, v hnutí otvorených manželstiev, v polyamory komunite, využívala som efekt snehovej gule, keď moje dotazníky posielali oslovené osoby ďalej – svojim priateľom, partnerom, známym.

Nie som sociológ a môj výskum nie je vedecká štúdia. Osoby, ktoré som oslovila nepredstavujú reprezentatívnu vzorku. Napriek tomu som zozbierala zaujímavé informácie, ktoré majú svoju hodnotu aj preto, že serióznych vedeckých výskumov na túto tému je stále veľmi málo.

Zhromaždila som informácie od 126 respondentov. Od 121 som obdržala vyplnený dotazník, s 80 z nich som uskutočnila rozšírené interview (s 38 osobne, s 20 cez mail a s 22 telefonicky), pričom som zbierala aj ich demografické údaje.

Moja štúdia zahŕňala 66 žien, 50 mužov a 10 ľudí ktorí sa označili ako transexuáli alebo „iní“. Najmladšia osoba mala 21 rokov, najstaršia 72 rokov, priemerný vek bol 37 rokov. Väčšina respondentov boli belosi (okolo 80 percent) a pochádzali zo všetkých oblastí USA. Dvaja účastníci výskumu boli z Kanady. Skupina zahŕňala pracovníka v potravinárstve, predavačku kozmetiky, štátneho úradníka, daňovú kontrolórku, porno herečku, príslušníka armády a ministra. Najviac ľudí v skupine respondentov sa venovalo povolaniu učiteľ – šiesti pracovali na základnej a strednej škole, štyria boli profesormi na vysokej škole.

Prečo sa ľudia rozhodujú pre otvorené vzťahy

Ak ste nikdy nežili v otvorenom vzťahu, môžete si klásť otázku, prečo si niektorí ľudia volia alternatívy k monogamným partnerstvám. Odpoveď je, že dôvody sú rôzne. V nasledujúcom texte sa pokúsim priblížiť niekoľko najčastejších.

Naplnenie sexuálnych fantázii

Pre tých, ktorí majú svojho primárneho partnera a rozhodnú sa objavovať sex (bez emocionálneho pripútania alebo potreby hlbšieho vzťahu) s inými ľuďmi, je hlavnou motiváciou erotická túžba. Možno aj vy ste si predstavovali, že máte sex s niekým iným ako so svojim partnerom, že zavoláte do svojej spálne tretiu osobu, ale sa zúčastníte párty, na ktorej sa budú iní ľudia pozerať ako sa milujete.  Mnoho párov žijúcich v dlhotrvajúcich vzťahoch objavilo fakt, že otvorené experimentovanie s ďalšími sexuálnymi partnermi vnáša do ich vzťahu sviežosť a vzrušenie, narúša monotónnosť a utužuje ich párový vzťah.

Možno sa opýtate ako môže sex s inými ľuďmi prospievať vzťahu s vašim stálym partnerom? Pre niektorých ľudí je vzájomné zdieľanie sexuálnych fantázií dôležitý krok v budovaní blízkeho vzťahu.  A to aj v prípade, že sa tie sexuálne fantázie týkajú iných ľudí. Ak pár preskúma tieto fantázie spoločne, môže to byť pre oboch veľmi vzrušujúce a zbližujúce. Pre niekoho môžu byť spoločné sexuálne dobrodružstvá podobný zážitok, ako keď partneri spolu zdolajú vysokú horu alebo sa spolu venujú potápaniu, či inému adrenalínovému športu. Otváranie iných perspektív môže poskytnúť nový pohľad na partnerovu sexualitu.

Jeden z mojich respondentov mi povedal: „Po noci strávenej sexuálnymi hrami s inými ľuďmi, pociťujeme jeden k druhému silnú príťažlivosť, máme nádherný sex a prežívame silný pocit istoty a viery v náš vzťah.“

Odmietnutie monogamie

Veľa ľudí zdôvodňuje svoju chuť objavovať alternatívne spôsoby partnerstva svojim sklamaním monogamiou. Monogamné vzťahy im nevyhovujú, niektorí pociťujú štruktúru a očakávania v monogamnom vzťahu ako obmedzujúce, zväzujúce, neprirodzené. Jednoducho sa necítia pre monogamný vzťah vhodní a majú radosť z objavovania iných druhov vzťahu s viacerými ľuďmi. Helen Fisher, autorka knihy Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love, hovorí:

„Mám teóriu, že nás ovplyvňujú 3 rozdielne mozgové systémy zamerané na párenie a reprodukciu. Prvým je sexuálna túžba, žiadostivosť po sexuálnom uspokojení. Druhým je romantická láska, posadnutosť, extáza, zameranie na jednu osobu, túžba získať túto osobu pre seba. Tretím je pripútanie sa k niekomu, potreba bezpečia a istoty, ktorú možno zažiť s dlhotrvajúcim partnerom.

Najdôležitejšie na tom je moje zistenie, že tieto tri motivácie v človeku môžu fungovať samostatne, nezávisle na sebe. Môžete prežívať silný pocit pripútanosti k dlhodobému partnerovi a v tom istom okamihu môžete prežívať silnú romantickú lásku k niekomu inému, zatiaľ čo na sexuálnej úrovni môžete túžiť po mnohých ďalších ľuďoch.“

Fisherovej teória čiastočne vysvetľuje prečo si niektorí ľudia nevedia predstaviť iné ako otvorené partnerstvo. Rovnako, ako to vyjadrila jedna moja respondentka: „Nikdy som nemávala monogamné predstavy o mojom živote. Nikdy som nesnívala o „ňom“, vždy som si predstavovala „ich“, už od mojich ranných sexuálnych fantázií.“

Sloboda a otvorenosť

Hodnota slobody hrá v otvorených vzťahoch dôležitú úlohu. Mnoho ľudí, ktorí si volia nemonogamné partnerstvá si vážia svoju slobodu  a možnosť otvorene priznať fakt, že ich priťahujú viacerí ľudia. Bez ohľadu na to, či sa rozhodnú pod vplyvom týchto pocitov konať alebo nie, považujú za dôležité nestratiť slobodnú voľbu.

Podľa spoločenských očakávaní môžete byť single, alebo môžete chodiť na rande, ale základným predpokladom je, že hľadáte jedného vyvoleného partnera, s ktorým sa „usadíte“. Ak žijete s niekým dlhšiu dobu,  predpokladá sa, že žijete monogamne. Očakávania v monogamnom vzťahu sú veľmi presné. Otvorený vzťah ponúka viac slobody a priestor pre vytváranie unikátnych partnerstiev, skúmanie vlastných pocitov, sexuality a odmietnutie tradičných spoločenských očakávaní. Slovami môjho respondenta:

„Vytváranie obmedzení pre lásku pociťujem ako snahu navliecť mi obojok. Aj vo chvíľach, keď sa obojok nesťahuje okolo môjho krku, už samotné vedomie toho, že niečo také tu je, vo mne vytvára nepokoj. Mám rád, keď môžem byť so svojimi partnermi pretože to chcem, nie preto, že musím.“

Niektorí ľudia žijú v partnerstvách, ktoré nesedia do zaužívaných schém väčšinovej spoločnosti. Časť z nich sa namiesto toho, aby sa snažili prispôsobovať svoje vzťahy tradičnej štruktúre monogamných vzťahov, rozhodne predefinovať poučky o vzťahu, vernosti, partnerstve, manželstve, podľa vlastného prežívania a skúseností.

Emocionálna rôznorodosť

Tradičné spoločenské mýty hovoria, že musíme nájsť jednu osobu, ktorá v partnerstve naplní všetky naše potreby. Je to rozprávka o hľadaní „vyvoleného“, jediného princa, dievčaťa svojich snov, druhej polovičky. Ľudia, ktorí žijú v nemonogamných vzťahoch odmietajú tento mýtus a otvorene hovoria o tom, že jeden človek veľmi zriedkavo dokáže naplniť všetky potreby svojho partnera a preto je nesprávne požadovať od kohokoľvek, aby bol pre druhého všetkým. Otvorené vzťahy umožňujú prežívať dynamické partnerstvá s viacerými ľuďmi v rôznych rovinách – sexuálnej, emocionálnej, psychickej a duchovnej.

„Pre niekoho som družka, pre niekoho milenka, pre niekoho frajerka. Moji partneri ma inšpirujú v láske, starajú sa o mňa, hovoria mi fľandra alebo ma berú na sushi. Je dobré prežívať všetky tieto kvality, ale veľmi zriedkavo sa to podarí s jediným človekom.„ Hannah

„Otvorený vzťah mi pomáha neprepadať pocitu frustrácie alebo hnevu na partnera, ak zistím, že nedokáže naplniť všetky moje predstavy.“ Ca­llie

Mnoho ľudí v monogamných partnerstvách rieši problém nevery: strach z nevery, podozrenie z nevery, túžbu po nevere, vyrovnávanie sa s následkami nevery. Ľudia žijúci v nemonogamných vzťahoch si uvedomujú, že počas života nás môžu očariť alebo zaujať rôzni ľudia a to aj v situácii, keď máme krásny, napĺňajúci vzťah. Radšej ako vytvárať  priestor pre úzkosť, žiarlivosť a nesplniteľné očakávania, sa rozhodli otvorene hovoriť o svojich potrebách a túžbach a spoločne hľadať cesty ich zodpovedného a etického napĺňania.

„Žijem vo vzťahu s vedomím, že moja partnerka aj ja môžeme túžiť po iných ľuďoch a že sme schopní tieto túžby prežiť, preskúmať alebo naplniť vďaka vzájomnej dohode a pri zachovaní rešpektu k primárnemu postaveniu nášho partnerstva.“ Kha­ne

Osobný a duchovný rast

Niektorí ľudia si vedome zvolia otvorený vzťah ako cestu osobného alebo duchovného rastu, prípadne ako spôsob prehlbovania svojho vzťahu. Cítia potrebu novej výzvy, chcú sa konfrontovať s vlastnými pocitmi žiarlivosti, majetníctva, pripútanosti, pracovať s týmito pocitmi s cieľom dospieť k väčšiemu sebapoznaniu a uvedomeniu. Chcú sa učiť a meniť prostredníctvom svojho vzťahu.

„Som veľmi nezávislá, autonómna a dobrodružná osoba. Keď sa môj život stáva príliš domestikovaným, cítim sa ako keby som sa dusila. Otvorené vzťahy ma nútia byť prítomnou v každom okamihu, úprimne komunikovať a postaviť sa svojmu strachu.“ Elizabeth

Pre istú skupinu ľudí je otvorená forma partnerstva súčasťou ich spirituality. Títo ľudia veria, že otvorenie sa viacerým vzťahom hrá dôležitú úlohu v ich duchovnej praxi.

„Cítim, že mojim životným poslaním je vyjadriť a zažívať lásku. Tradičné pohľady na prežívanie lásky považujem za zväzujúce. Myslím, že milujúci Boh nemá dôvod klásť žiadne prekážky alebo podmienky láske, ktorú prežívame ako ľudia na tejto zemi.“ Kathlen

zdroj:Opening up, Tristan Taormino (Cleis Press 2008)

preložil a spracoval Matúš Ritomský

_____________­________________________­_________

Tristan Taormino – O autorke

Tristan Taormino pôsobí ako novinárka, spisovateľka, editorka a prednášateľka v oblasti sexuálnej výchovy. Je autorkou viacerých kníh, pravidelne prispieva do časopisov Village Voice a Hustlers Taboo. Pre spoločnosť Vivid režirovala sériu dokumentov Chemistry, ktorá získala viaceré ocenenia vrátane 2007 AVN Award for Best Gonzo Release. Okrem toho je autoroku viac ako 250 článkov publikovaných v časopisoch ako New York Times, Cosmopolitan, Glamour, New York Magazine, Mens Health a Playboy. Taktiež účinkovala v reláciach a diskusných programoch na CNN, MTV a Discovery Channel.

Vyučuje na viacerých univerzitách, venuje sa problematike sexuality, gender štúdií, alternatívnym partnerstvám a feminizmu. Žije v New Yorku so svojou partnerkou a troma psami.