Skip to Content

Komentáre k obsahu stránok "otvorenevztahy.sk"

Poslané do

Je mi jasné, že partneri v

Je mi jasné, že partneri v primárnom vzťahu sú so svojou "pozíciou" asi spokojní, keďže sa tak dohodli. Ale zaujímalo by ma, ako to vnímjú partner/partnerka, ktorí sa musia uspokojiť s tým, že sú len "sekundární". Majú alebo nemajú v takejto vzťahovej štruktúre rovnocenné postavenie? Z dlhodobého hľadiska to pre nich asi nemôže byť postačujúce, napĺňajúce... môže?

Rovnocennost

Myslim ze je na kazdom z nas ake vztahy si vytvori, ci selektujeme mnozstvo lasky ktore davame. Mne osobne toto strukturovanie nejal lezia krkom.
Proste ak zenu lubim tak ju lubim talu aka je a davam jej vsetlu lasku ktoru v sebe mam.

Este tu mame ale zasa sex. Sex s osobou na ktoru sa nechceme citovo viazat je proste iba sex. Osobu mame radi, je nam sympaticka, paci sa nam, pritahuje nas, citime sa v jej spolocnoati dobre no v zasadnych veciach mozme mat rozdielne nazori. To ale neskumame. Pretoze ak ide iba o sex netreba skumat druheho do hlbky pretoze s nim nebudeme travit az tolko casu aby nas velmy ovplivnoval.
Samotny sex mozme brat iba ako uspokojenie svojej hormonmy vyvolanej potreby. Poznate snad ten pocit ked ste jednoducho "nadrzany"

Napriklad pre mna je sex tak trochu aj hobbi. skumam v nom rozne moznosti ako privodit partnerke orgazmus a co vsetko vzrusujuce sa da zazit. Velmy by som sa citil frustrovany a otraveny ak by moja partnerka/y zakazovala moje hobbi. Ved si to predstavte. Zena zakazuje muzovi vyrezavat z dreva lodky aj napriek tomu ze to on miluje. A tiez by ma mrzelo ak by moja partnerka nebola v pohode s mojim hobbi a trapila by sa za to.
Tieto veci treba mat usporiadane v hlave.

A ako dalsie tu je rozmnozovanie, zachovanie rodu.
Je len na nas ktoreho partnera si vyberieme aby sme mali spolu dieta. Mozme si vyberat rozumom toho najlepsieho samca/samicku s tym najlepsim genofondom.
Alebo sa to jednoducho stane :)
Toto mozmeat v sebe tiez vyriesene a taky partner by mozno mohol byt nazvany primarny. No co sa tyka davania lasky ja davam lasku v rovnakej miere. Mam milujuce srdce ktore chce milovat. Preto ho neobmedzujem. Ak milujem, tak celim svojim srdcom a bodka.

S pozdravom Peter Onger

S pozdravom Peter Onger

Mala navstevnost tejto

Mala navstevnost tejto stranky,chlapi vysedavaju po krcmach a zenske ktovie? Slovenky sa mi aj tak zdaju velmi divne.Len tuzba vydat sa a vlastnit je im spolocna.Velmi mala ochota alebo,ze bi neznalost ci uz hocico ine," urobit"partnera stastnym.Desat rokov uz trpim vo vztahu i ked mam partnerku rad, vztach je prazdny..vazenie bez mrezi

díky za web

Po dlouhé době čtu jiné názory, než jen ty, kdy si partneři hrají takovou tu podivnou hru, kdy jsou před sebou ve velké lásce a za zády jsou si nevěrní.

I ja som si myslela, že dokážem takto žiť. Nie.

Žijem v manželstve bezmála 32 rokov. Držala som sa zásady, aby som nikdy neprekračovala isté hranice, naivne som si myslela, že aj manžel je tohto názoru. Omyl, po celý čas trvania vzťahu mal vždy nejakú v zálohe. Aj napriek tomu sme spolu ostali, v manželstve chýba láska, prítulnosť, trávenie spoločných chvíľ, spolupatričnosť, sex, atď. Veď čo už, po toľkých rokoch, si niekto povie...On sám mi navrhol, aby som si aj ja niekoho našla. Chcem povedať,že si neviem predstaviť rovnováhu v takomto vzťahu, to znamená, aby obaja boli rovnako spokojní, vyrovnaní, šťastní. Som presvedčená, že vždy jeden ťahá kratší koniec, vždy jeden je submisívnejší a tým pádom i nespokojnejší. O nejakom šťastí sa tu nedá hovoriť.

Je to volba

Podelili ste sa o svoj nazor, ktory je zalozeny na vasej zlej skusenosti.
To co ste zazili nebola laska ale peklo, psychycle tiranie, mucenie mysli a trapenie sa.
Tiez som si zazil par takych vztahov a uz len z ucty k sebe sememu to nikdy nedovolim.
Nedovolim aby ma partnerka tahala za nos.
Nedovolim aby sebecky kradla moj zivotny cas, ktry chcem zit v uprimnosti a laske.
A to len pre to ze je nezrela a nedokaze si uvedomit ze moze porozmyslat nad svojim zivotom a tym ake vztahy chce viest a ako chce byt uprimna k tomu druhemu.
Polyamoria je cesta dlheho rozmyslanoa skumania a aj vahania.
Spolocnost nas uci (aspon co som ja svedkom a to som rocnik 1989) na monogamiu, sme tak vychovavany, nasi rodicia tak ziju a aj nase okoli a tak isto ziju aj povacsinou v mevere. My to ako deti vidime a pre to sme vedeny k monogamii a mozno nevere.

Kazdy ale mame moznost volby. Moznost vybrat si aky zivot chceme viest.
Vas partner sa rozhodol zjavne tak ze bude mat aj ine pricom Vas bude klamat. To je volba cloveka ktory je bud velmy slaby alebo sa velmy boji straty lasky.
Rozhodne je to sebecke.
Rozhodne to nebola spravna volba a on to isto bude lutovat alebo aj nie.
Su aj ludia ktory si iba beru. Mali ste moznost si ho odtestovat a rozhodnut sa ci s nim chcete byt. Mozno ste si ho neodtestovali a verili mu. Nemusite sa za to vinit. Nikto vas to predsa nenaucil. V skolach nemame predmet Laska a vztahy. Co je velka skoda.

Rozhodne polyamoria je taka ista volba ako ked rozhodujete ci ste vegan a ci budete jest vsetko. Vychadza z vasich vnutornych presvedceni. POZOR nie pretvarovanim sa. Musite to naozaj chceit.
S pozdravom Peter Onger

S pozdravom Peter Onger

Rizika polygamnych vztahov...

Len v kratkosti...Novodobe vztahy su casto viac o fyzickej naklonnosti ako o laske. Sama som si zazila svoju divoku eru, s ktorej som si odniesla neprijemny suvenir...ano, aj to je odvratena strana tzv. rychlej lasky. Teraz sa mojim milencom stali iba antibiotika a wobenzym...aj aj sa sama pytam, kde som mala vtedy rozum a nedrzala sa radsej na uzde..nez si odniest neprijemu infekciu...Berte to ako dobru radu do buducna.

Novodobe vztahy? Chcete mi

Novodobe vztahy? Chcete mi povedat ze za cias Karola 2, Ludvika 6 ci proste 2000 rokov pred nasim letopoctom boli niektore lasky o niecom viac ako o laske? Vlastne v tedy boli ludia viac ako zvierata a nemali ucelene nazori cize sa asi aj vela veci dialo nasilim.

To co vravite sa proste stane. Stavalo sa to v stredoveku a bude sa to diat aj v buducnosti. O niektorych pohlavnych chorobach mevie ani noaitel. Ja som.tak schytal kvapavku, partnerka nevedela ze ju ma, u zien sa neprejavuje.
Rozhodne to na nic spolocne s dobou.

S pozdravom Peter Onger

Rozum VS zaludok VS SEX

Aky rozum si stratila? Ide pri sexe vobec o rozum? Tak uzila si si to, alebo nie?? Ja nedokazem trtkat hore dole so zenami, lebo jednoducho na to nemam zaludok. Som hrozitansky vyberavy a nedokazem sa len tak na niekoho naviazat ci uz mentalne, alebo fyzicky. Ver mi ze sex je pre mna modla a najradsej by som aspon 5x denne s poriadne kozatou zenskou. No a potom su zeny a muzi, ktori trtkaju hore dole hocijako pri sebemensich fyzickych sympatiach. Ja tomu nerozumiem, mne moj zaludok proste hovori jasno.. NIE.. Vam ostatnym hovori ANO .. lenze zaludok nie je rozum. Ak si dnes rozumom prinasas pocit, ze by si nemala robit to, co si robila, tak vlastne len klames svoj zaludok. DNA je DNA.. tu neoklames. Vies ako sa hovori.. a freak is a freak, a ho is a ho. Ak si bola taka aktivna, tak sa radsej nepustaj do vztahov so slusnymi muzmi, lebo slusny muzi nemaju radi zeny so zlou minulostou a take vztahy rychlo koncia katastrofou. Najdi si radsej niekoho seberovneho. Wobenzym (co je inac hrozitanske placebo) a antibiotika ti nadlho stacit nebudu.

Vďaka za radu

Tieto stránky sú viac o otvorených partnerských vzťahoch ako o "rýchlej láske", "divokých érach" a prípadných sexuálnych dobrodružstvách. Mnoho ľudí si to stále zamieňa, preto sme tu:

http://otvorenevztahy.sk/otazky

... zábavné...

Táto "otázka" a odpoveď z rubriky "Otázky" ma naozaj pobavila. Najhoršie (najlepšie?) na tom je, že sa to javí, resp. i predkladá ako jedno zo základných východísk celej koncepcie OV, ktoré sa predstavujú ako racionálne.

Otázka: "Ľudské bytosti sú vo svojej podstate monogamné, tak nás stvorila príroda."

Odpoveď: "Vo svojej knihe The Myth of Monogamy: Fidelity and Infidelity in Animals and People jej autori David P.Barash and Judith Eve Lipton vyvracajú tento argument slovami: „V snahe zachovávať exkluzívnu spoločenskú a sexuálnu vernosť jednému partnerovi, monogamisti bojujú s najhlbšími evolučnými silami, ktorými vybavila evolúcia väčšinu stvorení, vrátane druhu Homo sapiens.“ Je dobre zdokumentovaný fakt, že veľká väčšina živočíšnych druhov sa nespráva monogamne. Medzi viac ako 4000 druhmi nájdeme v prírode iba pár desiatok, ktoré praktikujú sex s jediným partnerom alebo s ním ostávajú do konca života."

Tvrdí sa tu, že odpoveď (argument čerpaný z uvedenej knihy) vyvracia tvrdenie predstavené v otázke. Nie je to však tak. Tvrdí sa, že človek v sebe potláča vrodené "polygamické chute". To vraj vyplýva z faktu že "že veľká väčšina živočíšnych druhov sa nespráva monogamne. Medzi viac ako 4000 druhmi nájdeme v prírode iba pár desiatok, ktoré praktikujú sex s jediným partnerom alebo s ním ostávajú do konca života". Avšak nevyplýva! Ani logicky a dokonca sa odvážim povedať, že ani mimologicky. Ak vieme, že sa 98% živočíchov správa polygamne a 2% živočíchov monogamne a my z týchto dvoch premís vyvodíme, že človeku je prirodzené polygamné správanie, aké je tu vyplývanie??? Žiadne!!! Ide teda o nesprávny a neplatný argument - dalo by sa teda povedať, že o "neargument". A ten teda určite nič nevyvracia!!! A ak je na takomto "neargumente" postavená v spomínanej knihe obhajoba OV tak je to minimálne úsmevné... :)))

dodatok

Myslím si,že Matúš na túto reakciu podal pomerne vyčerpávajúcu odpoveď z hľadiska OV . Ja si však neodpustím ešte pripomenúť to , čo som už na iných miestach OV spomínal . Ak pripustíme fakt , že človek je "prirodzene" polygamný (ja osobne to pripúšťam), tak nesmieme zabúdať na to , že rovnako "prirodzene" je človek aj teritoriálny a násilný . Teda ak prirodzenosť používam na obhajobu polygamného správania , musím uznať , že takto sa dá obhájiť aj násilie . Buď teda rozhoduje kultúra a etika , alebo "prirodzenosť". Ak si povieme , že "prirodzenosť" , tak potom je nekorektné prisudzovať jednej forme prirodzeného správania (polygamii) kladné vlastnosti a inej (násiliu) záporné vlastnosti . Prisudzovať niečomu prívlastky dobré-zlé je totiž už výsadou etiky a kultúry ... Takže ako píše Matúš - etika a kultúra sú platformy na ktoré sa treba zamerať . A "objavné" články typu - "človek je polygamný lebo šimpanzy ..." - treba prenechať novému času a iným "vedeckým" periodikám . Ale myslím , že v tomto sa tu dostatočne chápeme ...

Poruším výnimočne slovo

A budem na Vás pán Jaroslav reagovať.

Váš obľúbený príklad s obhajobou polygamného správania vs. násilia je postavedný na logike, to uznávam. Avšak príliš čiernobiele na môj vkus, my nie sme roboti. Som presvečený že je možné dosiahnuť konsenzus medzi logikou a prirodzenosťou ("buď/alebo" nie je nevyhnutné a radšej si vybrať to najprospešnejšie z oboch). Navyše sme "veľkí" a vieme posúdiť čo je pre nás prospešné a čo neprospešné.

Neviem či sa dá hovoriť za celú komunitu OV, ale z môjho pohľadu je všeobecne dôležité aby ľudia žili šťastne a spokojne. A je jedno či osamote, v dvojici, pätici, (pokiaľ zúčastnený konajú slobodne).

Osobne by som zúžil ohruh veci ktoré stoja za "obhajobu" na tie ktoré nám dopomáhajú šťastný a spokojný život viesť (nemusia byť zákonite "dobré", "príjemné", "milé").

Násielné správanie neurobí šťastným nikoho, ani násilníka samotného = neprospešné (Iste, výnimky BSDM). Viesť dobrovoľne otvorený vzťah s ľudmi ktorí to robia takisto dobrovoľne, slobodne a láskavo = prospešné (Iste, z Vášho pohľadu to je pravdedepodobne neprospešný vzor chovania, skúste sa odosobniť od svojich predstáv a pozrieť na ľudksé šťastie. Nie tak ako by malo vypadať podľa Vás.).

Som zvedavý na odpoveď, ale obávam sa že neprekvapí. S lubomierom predsa treba apriori nesúhlasiť, však? ;)

No v prvom rade nie som

No v prvom rade nie som naprogramovaný na automatický nesúhlas s Lubomierom . Naposledy som s ním súhlasil v reakcii z 14. apríla 2010 - o 20:14 na OV ... Myslím , že momentálne k téme už nemám čo dodať , takže možno sklamem tvoju zvedavosť . Predpokladám , že si dostatočne inteligentný na to , aby si pochopil čo som chcel povedať a tak isto ja chápem to čo si chcel povedať Ty . Mohli by sme tu síce ešte dlho obhajovať svoje pozície a zahltiť priestor tohoto fóra našimi argumentami , ktoré pochádzajú z odlišných filozofických konceptov , ale to už by bolo iba neužitočné tláchanie . V podstate máš pravdu , že násilie je zlé a nenásilie dobré ( hoci tu by si si mal dať na čiernobiele videnie pozor hlavne Ty , lebo ani tento výrok nie je absolútny ), ale to je kultúrno - etická voľba a nie prirodzenosť . Je fajn , že dnes je už spoločnosť na násilie citlivejšia , ale ja osobne si nemyslím , že to čo je zdanlivo nenásilné je automaticky vždy aj absolútne dobré . Násilie sa totiž môže často tváriť veľmi mierumilovne a skrývať sa v iných formách , ako v otvorenej fyzickej konfrontácii . Myslím si , že zlo aj dobro majú veľa podôb a niekedy je ťažké ich rozoznať z nášho zúženého pohľadu a bez možnosti pochopiť všetky budúce dôsledky , ale keď si myslíš , že Ty to dokážeš , tak ja Ti to neberiem . Len buď opatrný . S pozdravom žiadenpán Jaro :)

Pre mňa je veľmi zaujímavé,

Pre mňa je veľmi zaujímavé, ako dokážete veľmi jasne definovať prirodzenosť a veľmi sebavedomo z nej vylúčiť etiku (resp. asi ma zmysel skôr hovoriť o v tomto smere o morálke)... zaujímalo by ma teda, z čoho pri tomto vašom usudzovaní vychádzate...???

No neviem či bola táto

No neviem či bola táto reakcia myslená na môj príspevok , ale ospravedlňujem sa za to , že som tu výnimočne zabudol dať slovo prirodzenosť do úvodzoviek , čo ináč na tomto fóre robím skoro vždy . Prirodzenosť totižto zo sekulárneho hľadiska považujem za veľmi ťažko definovateľný pojem . Ako veriaci človek verím , že ľudská prirodzenosť daná Bohom človeku bola vážne poškodená hriechom a od tých čias sa človek iba snaží rôznymi spôsobmi túto prirodzenosť "zrekonštruovať" . Myslím si , že najbližšie pôvodnej prirodzenosti bez úvodzoviek sú svätí , čiže tí čo sa usilujú o život v pravde . Myslím , že je dobré trochu si ujasniť pozície prispievateľov na týchto stránkach prečítaním si ich starších príspevkov a hlavne vnímať jednotlivé príspevky v širšom kontexte . Toto bola napríklad debata o správnosti či nesprávnosti stotožňovania "prirodzenosti" (v živočíšnom zmysle) a etiky a och účelovom miešaní ...

predovsetkym - otazka, ci je

predovsetkym - otazka, ci je clovek od prirody "naprogramovany" skor monogamne alebo nie, nie je podla mojho nazoru ustrednou temou otvorenych vztahov a nepredstavuje ani klucovu ideu.

samozrejme, existuju rozne vyskumy, ktore vyvracaju predstavu, ze clovek je od prirody monogamna bytost. niektore z nich prezentuje spominana kniha "The Myth of Monogamy: Fidelity and Infidelity in Animals and People", ktorej autori tvrdia, ze "monogamisti bojujú s najhlbšími evolučnými silami, ktorými vybavila evolúcia väčšinu stvorení, vrátane druhu Homo sapiens". Ine vyskumy spomina vo svojich clankoch napriklad Radim Uzel tu: http://otvorenevztahy.sk/seria-clankov-radima-uzla-na-novinkycz

osobne vsak spor o to, co je geneticky zakodovane v cloveku nepovazujem za az tak podstatny. spravanie cloveka je v sucasnosti do velkej miery utvarane kulturou, moralkou, spolocenskymi tabu a postojom sirsej komunity k etickym otazkam. pre mna je prinos myslienky otvorenych vztahov zaujimavy skor v tejto kulturnej a etickej rovine.

suhlasim vsak s vami v tom, ze udaj o tom, kolko percent zivocisnych druhov sa v prirode sprava monogamne nie je z hladiska posudzovania ludskeho spravania prave najpodstatnejsi. zaujimavy moze byt skor pri snahe porozumiet tomu, ako sa chova priroda a ako funguje evolucia. z hladiska ludskej kultury je zaujimavy skor iny udaj, ktory vo svojom clanku pouzil Radim Uzel: "Z 1145 lidských společenství, které vědci zkoumali, povoluje víc než 1000 z nich mnohoženství." (http://www.novinky.cz/zena/vztahy-a-sex/118662-nevera-je-program-prirody.html)

Prepáčte ale nemyslím so, že

Prepáčte ale nemyslím so, že je to zaujímavý údaj. Je to opäť údaj, ktorý nehovorí v tejto veci nič podstatné... je to len štatistika a tie nikdy nevyjadrujú (zo svoje povahy nemôžu) nutnosť... Ja som vo svojom príspevku chcel upozorniť práve na takéto veľmi slabé argumenty-"neargumenty", ktoré sa na prvý pohľad môžu javiť ako presvedčivé,ale po jednoduchej analýze sa ukážu ako neplatné a nesprávne.

ja som ze som pred par

ja som ze som pred par mesiacmi ukoncila otvoreny vztah, ktory mi spociatku vyhovoval. Po roku naseho stretavania som zistila, ze som sa jednoducho do neho zamilovala. Po mojom otvorenom priznani to skoncilo tak, ze sa to dotycnemu nepacilo, a bol koniec. Samozrejme, ze chcel este ostat so mnou v priatelskom vztahu, lebo mu so mnou bolo dobre, ale nic viac. Zistila som, ze mi takyto vztah dava malo. Bola to celkom slusna rana pre mna. Verila som do posledneho okamziku, ze ak sa priznam, ze niekoho milujem, nemozem tym nic pokazit, ved kto by netuzil byt uprimne milovany,ale stalo sa. Myslim si, ze taketo vztahy mozu fungovat nejaky cas, ale su len prestupnou stanicou k niecomu inemu. Nerozumiem a chcela by som vediet,ako take nieco moze niekomu dlhodobo vyhovovat. Podla mna sa da fungovat aj v normalnom vztahu s laskou, pochopenim, bez obmedzovania slobody.

Naozaj to bol OV?

Vďaka za reakciu, stačí na jedno miesto, nie je potrebné to dávať na viac miest. Ale k veci.

Viem si predstaviť ako ste sa mohli cítiť v tej situácii. Obávam sa však, že vzťah o ktorom hovoríte nespĺňa plnohodnotne parametre otvoreného vzťahu. OV ako ho chápem ja osobne nie je o tom, že mi je jedno čo moj partner robí a radšej mlčím o svojich pocitoch. Je vhodné rozlišovať akú formu OV prevádzkujeme. Či sa jedná o vzťah primárny, alebo len "užiť si voľné chvíle".

V každom prípade však platí, že je otrebné otvorene si z partnerom dohodnúť aký vzťah máme a aké platia pre nás pravidlá. Bežná prax je, že "nezadaní" ľudia majú sex s viacerími ľudmi, to však nie je otvorený vzťah.

V OV môžeme milovať koľko len chceme a koho len chceme. Avšak sme si vedomí toho, že náš primárny partner nemusí zostať naveky. Čo platí aj v klasických vzťahoch, kde sa ľudia snažia živiť a napĺňať tento rozprávkový status ("žili spolu šťastne až kým nepomreli") zubami nechtami, mnohokrát aj napriek vlastnému šťastiu.

Nech sa vám darí!

Otvoreny vztah je

Otvoreny vztah je nestabilita, nie je zalozeny na skutocnej laske, ale na uzivani si, na naplnani vlastnych pocitov, tuzob, snov... Pokial je ludom dobre...su spolu, uzivaju si, vsetko co zivot prinasa. No pokial sa stane, ze niekto z ludi sa skutocne zalubi, nastava problem. Druhy mu moze povedat hocikedy..ze to s nim zabali..lebo uz ma iny vztah a on mal byt pripraveny na to..kedze hrali otvorenu hru.

Myslim si, ze vela ludi, ktori vyznavaju taketo vztahy, nevedia do coho idu, nikto im to ani nepovie, ... obycajne su to ludia, ktori maju nejake osobne problemy, pripadne traumy z detstva.

Od volnych vztahoch sa totiz nikdy neocakava laska. Ak zena ma dvoch muzov..a ochorie, ma problemy, muzi, ktori s nou boli, aby si mohli vychutnavat s nou zivot (sport, sex,..,dovolenky,..), ju opustia bez vahania.

Ludia, rozmyslajte, budte moderni a liberalni, zacnite zit realitu, zacnite zit skutocnu lasku..prestante byt tradicni a staromodni, ktori ziju tieto zvratenosti.

Milovat a starat sa o jedneho cloveka je moderne a dnes tak vynimocne..budte teda aj vy vynimocni.

V prvom odstavci máte čiastočne pravdu.

V prvom odstavci máte čiastočne pravdu. Sme si vedomí toho, že nás môže partner opustiť kedykoľvek. Uvedomte si, že v monogamnom vzťahu nemáte ŽIADNU záruku že sa nemôže stať to isté (inak by sa predsa ľudia nerozchádzali). My však s tým vieme žiť a nebudeme držať partnera nasilu pri nás keď chce byť niekde inde (a nemusí ísť len o druhého človeka).

Láska ako ju chápem ja, je dať milovanej osobe to čo ju urobí šťastnou. Ak nebude pri mne šťastná, bolo by sebecké ju pri mne držať nasilu.

Máte právo si myslieť že ľudia v OV (otvorené vzťahy) nevedia do čoho idú. Opak je však pravdou. Otvorené znamá aj komunikačne, tzn. pred uzatvorením vzťahu sa dohodneme na pravidlách ktoré budeme dodržiavať.

Ako viete čo sa od toho ne/očakáva? Väčšina z toho čo tu píšete sú len Vaše domnienky a predsudky bez hlbšieho opodstatnenia a skúsenosti.

Inspirace

Děkujeme za inspiraci a obětavou práci autorům tohoto webu. Malá kapka do mlýna - český překlad příručky pro "začátečníky" od Paxuse Calta: S otevřenou náručí - rukověť otevřených vztahů na našem webu. Mějte se...

Vdaka. Informaciu o preklade

Vdaka. Informaciu o preklade sme zaradili medzi novinky. Prajem vela stastia.

Sny

Rovnako ako nefunguju normalne vztahy, tak nefunguju ani otvorene vztahy. Zijem v "klasickom" manzelstve uz 26 rokov preto, lebo som kto som a respektujem to. Nezniesol by som ani len na miliontinu sekundy pomyslenie, ze moja manzelka s niekym zdielala svoje telo. Rovnake pomyslenie na to, ze ja by som obstastnoval niekoho ineho by nezniesla ani moja manzelka a v tomto sme sa jednoducho nasli (jemna ironia). Nazvime to jednoducho fair-play. Manzelstvo bezproblemovo ide dalej, maximalna snaha na oboch stranach aby veci fungovali, profesne naplneni, sexualne spokojni (dokonca velmi), zdravo zijuci, 2 normalne deti, vela vela osobnych aktivit (ja mam ine, manzelka ma ine) a stale mlade az kvazi pubertacke duse (treba nas vidiet opitych)... proste treba sa najst a snazit sa.. plati aj pre otvorene vztahy aj pre tie normalne.. jednoducho znie, ale tazsie sa vykonava..

super

ze ste sa nasli, navzajom hrate fair, a snazite sa, nech Vam to vydrzi (urcite to ako v ziadnom vztahu nie je hracka).

Podekovani

Dobry den vsem, zdravim z ceske strany a uprimne smekam pred autory techto stranek! Neco takoveho jsem uz dlouho marne hledala. Jsem moc rada, ze vase stranky existuji a ja si uz nemusim pripadat jako podivinka s pokrivenym nazorem na vztahy! Ted jeste najit muze, ktery by otevreny vztah unesl. Jsem sice stastne zadana, ale partnerova zarlivost me ubiji.
Mejte se krasne a hodne zdaru otevrenym vztahum!!!

ale ty mas pokryvene nazory

ale ty mas pokryvene nazory na vztahy...
a ak si najdes podobneho chlapa..bude s tebou si uzivat, sexovat...kym mu bude s tebou dobre...a ked ho omrzis..posle ta do riti...
ked bude dobre..bude s tebou..ked sa budes trapit a potrebovat lasku...zarehoce sa ti do tvare..a pojde si za troma dalsimi zenskymi....ktore ho nebudu zavalovat placom a trapenim...

Volny vztah je o vyciciavani a uzivani si..nema to nic spolocne s laskou...doplatis na to..

Radšej by som bol opatrnejší

Radšej by som bol opatrnejší pri súdení názorov ostatných.

Ja osobne žijem v otvorenom vzťahu a ani jeden z nás nemá pocit ze by bol vicicavaný. Milujeme sa, ale navzájom si poskytujeme slobodu, pomáhame si, podporujeme sa. Nemám v pláne partnerku nikam kopať ani posielať. Každopádne niekedy v budúcnosti je rozchod jednou z možností ako sa vzťah bude vyvíjať (tak isto ako vo vzťahu monogamnom - akurát tam sa s tým počíta ako s najkrajnejšou veľmi nepríjemnou možnosťou).

Otvorený vzťah nie je predsa iba o sexe, ale aj otvorenej úprimenej komunikácii. Pokiaľ je vedený ZODPOVEDNE, nemilých prekvapení sa len tak ľahko nedožijete (pretože ste informavaní o všetkom dôležitom včas).

Môžem prosím Vás vedieť odkiaľ čerpáte informácie o OV?

Pekný deň.

DAKUJEM za existenciu tejto

DAKUJEM za existenciu tejto stranky, skladam poklonu a zaroven zelam mnozstvo energie na argumentovanie pripadnym kritickym pripomienkam, predpokladam vsak, ze ako autori ste na ne vopred pripraveni.
Osobne mi je velmi luto, ked ludia ku vsetkemu novemu pristupuju s despektom a predsudkami, bez tendecie hlbsie sa zamysliet nad skutocnym zamerom a hlavne POCUVAT, co mi ten druhy chce povedat. Na druhej strane chapem, ze tato stranka moze posobit dost "sokovo" pre ludi neznalych tematiky, pretoze hned nasmeruje pozornost na pojmy, ako je "nevera", "polygamia", ludia zacnu byt zmateni a prestavaju dalej patrat po zmysle pisaneho, jednoducho tuto myslienku zavrhnu, pretoze takyto unikovy pristup je pre nich menej bolestivy... Tak naco riskovat? Naco si priznavat, ze by sme mohli chciet nieco viac, radsej sa presvedcime, ze to, co mame teraz, je maximalne postacujuce...
Mozno by bolo vhodnejsie zacat niekde inde, pretoze ako tu uz bolo spominane, nemonogamne vztahy predstavuju omnoho vyssi level, a k tomuto levelu je treba prirodzene dospiet pracou na sebe a svojom sucasnom partnerskom ci manzelskom zvazku. Tak sa zacnime pytat sami seba, ake su nase SKUTOCNE potreby, co od vztahu ocakavame a nebojme sa byt autenticki voci okoliu, (samozrejme sa treba vyhnut ocakavaniam, ze budeme zakonite prijati), staci to zopar krat risknut a zakonite to povedie k neuveritelne oslobodzujucemu pocitu. Som pre druhych citatelna a zbavila som sa tak mnozstva nedoruzumeni a konfliktnych situacii. Nadhera.
V manzelskom zvazku som neuveritelne stastna, spokojna a vsetky moje potreby su naplnene, avsak toto sme dosiahli len a len vlastnym usilim a pracou na sebe hned od zaciatku vztahu, z neba nam to rozhodne nespadlo. S manzelom komunikujeme absolutne o kazdom pocite, vnimame sa, pocuvame, empaticky reflektujeme, citime hlboku vzajomnu uctu a respekt voci sebe navzajom. Nie je nic, co by som potrebovala hladat inde, za co som samozrejme vdacna, no napriek tomu som dospela k poznaniu, ze som schopna davat lasku nielen jemu, ale aj inemu muzovi, v mojom srdci je jej dost pre oboch. Dovolila som si prekrocit tuto hranicu, bez naroku na to, ze moje city budu opatovane, ze budem pochopena, bez akychkolvek ocakavani a otazok, co bude dalej. Je to krasne a ja si tieto pocity uzivam.
Na zaver by som chcela len dodat, ze nemonogamne vztahy by nemali byt vnimane ako puha nevera alebo podvod, je to dokaz intenzivnej prace na sebe v ramci sebaaktualizacie, ku ktorej patri okrem ineho aj to, ze clovek dokaze pocitit radost zo situacie, ze milovany partner sa citi dobre v dalsom intimnom vztahu... Lebo v tej chvili sme sa dokazali oprostit od akychkolvek egoistickych pocitov vlastnictva, je to dokaz, ze akceptujeme partnerove potreby a prezivanie take, ake su a to je z mojej strany hodne obdivu a hlbokej ucty...

po precitani tohto komentaruz

po precitani tohto komentaruz mam pocit ze som to pisala ja sama, takato vnutorna zhoda je skutocne vynimocna. A mne dava pocit spolupatricnosti, zdielania. A o tom su aj otvorene vztahy. Tam nejde len o sex, to je hlboke priatelstvo laska a pochopenie. A presne ako pises je to o tom posunut sa dalej. Ja takto zijem uz par rokov, mam podobne manzelstvo ako mas aj ty. Akoby som ich skopirovala, tiez sme otvoreny a uprimny vieme o sebe vsetko o nasich tuzbach a potrebach. A presne ako to pises aj ty aj ja mam v sebe proste este hodne lasky aj pre ineho muza. Je na tom nieco divne nemoralne sebecke?..nie, som clovek ktory ma srdce pre viacere osobky v jeho zivote. A tym ze moj partner vie o tejto mojej tuzbe ho nijako nezranujem. A rovnako aj on ak to takto citi to nezranuje mna. Je to o slobode a najma o cistej a bezpodmienecnej laske..o tom milovat a nevlastnit...ale milovat s cistym srdcom. Ak ste uprimny k sebe dokazete byt aj k inym a ak ste verny sam sebe ste verny vsetkym. Je v tom hlboka pravda.

Vďaka za Vašu reakciu a

Vďaka za Vašu reakciu a podporu. Veľmi radi počujeme keď niekoho obsah týchto stránok osloví.

Ako písal nižšie Matúš v komentári na inú reakciu, nechcete sa podeliť o Váš životný príbeh? Veľmi radi by sme uvítali ďaľšie príspevky s vedomím, že sú tu aj iní ľudia čo majú odvahu zodpovedne a otvorene prekročiť hranice monogamie.

Respect!

Pustiť sa do takéhoto projektu v krajine natoľko zviazanej tradíciami a konformizmom ako je Slovensko, si vyžaduje viac než bežnú dávku nadšenia. Mňa osobne obsah stránok veľmi oslovil a som vďačná za informácie, ktoré som tu našla. Pomohli mi pomenovať pocity, ku ktorým som dospela úplne prirodzene už dávnejšie. Keď na to prišlo, bolo veľmi ťažké niekomu objasniť “môj spôsob lásky“ a emocionálne vzorce nezapadajúce do bežných pravidiel, teraz to bude o niečo jednoduchšie – odporučím dotyčnému túto stránku. Rada by som sa podelila o svoju skúsenosť: je veľmi oslobodzujúce pociťovať nepodmienenú lásku, prostú akýchkoľvek vlastníckych túžob, k viacerým ľuďom a byť schopná tešiť sa z toho, keď objekt mojich citov nachádza šťastie u inej ženy. Je to absolútne iný level! Dopracovať sa k tomu nebolo jednoduché a bezbolestné a mám pochybnosť o tom, či je to možné len na základe nejakých teoretických poznatkov, i keď určite pomôžu sa zorientovať, bez praktickej životnej skúsenosti to nebude ono. Predstava, že spoločnosť niekedy dospeje do štádia, kedy sloboda bude absolútnou a nedotknuteľnou hodnotou a otvorenosť štandardom vo vzťahoch je veľmi príjemná, nechám sa ňou unášať.

Dakujeme

Dakujeme za pozitivny komentar.

V pripade, ze by ste mala zaujem podelit sa prostrednictvom clanku o Vase skusenosti alebo osobny pribeh, dajte nam prosim vediet prostrednictvom rubriky "Kontakt". Vdaka.

pripada mi to klamlive

tato veta si odporuje:

„Našim cieľom nie je spochybňovať monogamné vzťahy. Ak sú založené na úprimnosti, otvorenosti a pravde, predstavujú pre mnohých ľudí ideál. Realita je však taká, že úprimnosť a otvorenosť vo vzťahoch je vzácna a normou je skôr pretvárka, faloš a hranie hier.“

nie je cielom spochybnovat, no dalej sa spochybnuje. podsuva sa ze monogamia je nejaky ideal, co posobi skor utopisticky, pricom je to normalna prirodzenost a hned na to ze uprimnost a otvorenost je vynimka a pre monogamiu je dokonca normou (wtf?) pretvarka, falos a hranie hier…

myslim si ze korektnejsie by bolo napisat ze „neraz je vsak sucastou monogamnych vztahou aj pretvarka, falos a hranie hier“, co myslim moze byt aj sucast otvorenych vztahov…

toto idealizovanie je trocha pritiahnute za vlasy a cela stranka je ako keby stranka jehovistov ktori si navzajom hovoria ze lev a baranok mozu zit spolu len to nikto nechape.

chybaju tiez nejake konkretne priklady, nik z tvorcov stranok sa tu nepysi zatial tym, ze by aspon 10 rokov zil v nejakom otvorenom vztahu a klapalo to, tie prispevky miss xyz a miss zyx su takze ze „jedna pani povedala“ a miesaju sa tu akoze „rozne potreby ktore jeden partner nenaplni“ a ktore mozeme naplnat v priatelstvach so sexualnou potrebou a neukojenostou, co je vacsinou vzdy model zalozeny na ustupku ci tolerancii partnera. dakujem pekne teda.

a tie vymyslene pribehy, to su ako tie pribehy ze samani v indii vedia liecit dotykom ruky, ci budhisti dokazu lietat a pri meditacii sa okolo nich roztopi sneh a rozkvitnu kvety…

osobne som za otvorene vztahy, ale ako sa ukazuje, jednoducho NEFUNGUJU, co sa da lahko najst aj v tych vasich pribehoch, bud koncia rozpadom vztahu, alebo ukoncenim polygamie a prechod monogamii. su tiez spojene s utajovanim pred detmi (aka to uprimnost? sic!) a pod.

mne sa zda ze je to skor zalozene na egoizme jednotlivca ktory chce dosiahnut toleranciu a pochopenie u svojho partnera kedze nechce mu byt verny a spat s niekym inym. no, tym by som venoval osobitnu sekciu tejto stranky a ich nazory by boli obdobne ako „no, znasa to a radsej nechce vediet“, alebo ako manzel jenny:„„Intelek­tuálne to absolútne chápem,“ vraví, „ale niekedy je to emocionálne ťažké.““, ci saudkova partnerka: „Bohužel nejsem z těch, které by nežárlily. Jan mi toho poví hodně, takže ta naše domácnost je vlastně něco jako harém, i když tam nejsou všechny jeho ženy fyzicky přítomné. Nesu to těžce. Sice nedělám scény, ale když přijde večer třeba po nějaké své zábavě, mám trochu problém s ním mluvit normálně.“ ci ta altman sa nakoniec vydala a nadalej ma kamosov tych milencov, no uz s nimi nespi lebo to partner jednoducho neuniesol a nechcela ho stratit… pise tam o nejakych vnutornych obohateniach, ved tie dostava aj tak, aj teraz ked s nimi nespi, tak preco s nimi spala predtym? a preco s tym prestala? jednoducho je to asi skor o nerovnosti vo vztahu, ked jeden bud je submisivny a otvorenu neveru trpi, lebo svojho partnera natolko miluje, ze je ochotny to pretrpiet (niekedy aj kvoli peniazom, co je caste, vid kmotrik, ci ini bohaci, niekedy kvoli povahe, aj ta saudkova tipenka priznava ze nema sebavedomie), alebo je partner naopak natolko silny ze naopak, polygamista sa prisposobi, lebo mu to za to stoji.

iste, myslim ze polygamia je prirodzena pre cloveka a myslim si ze aj skor zitie v komunitach kde aj voci detom nie je majetnicky vztah, iba laska, rodicami je vlastne cela komunita, rovnako je to aj s parenim, ale aj predtym asi treba zviest o samicu boj ako je to vo vacsine zivocisnej rise, o com sa vas priklad s 4000 druhmi nezmienuje. ale to by sme sa museli teda viac podobat zvieratam ale prave laska o ktorej sa tu zmienujete nas od nich prave odlisuje. a jej sucastou je ako sloboda, tak aj zodpovednost. nemyslite?

a ak tak odsudzujete neveru spojenu s utajovanim a podvadzanim, nemyslite si ze to jedno/dve vrznutia u 54% muzov a 49% zien stoja za to, ze par nebude schopny uprimnosti a tolerancie a jednoducho sa rozpadne pre nieco, so by v dochodku bolo len smiesnou epizodou a tych 5 noci nevery je oproti 40tim rokom spolocneho zivota naozaj zanedbatelnymi. ako ked si tajne liznete z polevy na kolac a nejdete sa hned vyplakat mamine ze co ste urobili…

skor ako otvorenych vztahoch by ste mali uprimne priznat ze tato stranka by mala byt o nevernych partneroch ktori ale nechcu podvadzat a vacsinou obsahu by mali byt rady, AKO primat, prinutit, zmanipulovat ci inak zmaknut partnera, aby tuto neveru dokazal zvladnut a akceptovat. zda sa mi ale, ze malokto, vratane vas.

ale fakt vobec mi to tu pripada ako presvedcovanie samych seba, take naivne, manipulativne texty o tom ako to vsetko by malo byt super, no ako keby som cital nejaku prirucku svatej nohy maximilianovej… nemyslite?

a na zaver. neberte to prosim ako utok nejakeho prudernika, prave naopak, bol by som toho nadsencom ak by som v tom videl hlavu a patu a ze je to realne a sam by som, ajajaaaj, ako rad prijal otvoreny vztah, ale myslim ze priatelku by som tym nechcel vycerpavat, aspon natolko su ju vaziám. berte to prosim len ako uvazovanie a namet do diskusie.

re: pripada mi to klamlive

dakujeme za inteligentny post. ad odporovanie si: nespochybnujeme monogamiu vseobecne (to je snad naozaj jasne), ale len taku, ktorej sucastou je az prilis vela nenaplnenych potrieb, zamlcovania a nevier. Keby sa to tykalo len 10% ludi – pre nich su urcene tieto stranky ako inspiracia k rozhovoru o tabu temach, nic viac.

– u zvysnych 90% to mozno nie je extrem, ale V ISTEJ OBLASTI je uprimnost podla nas naozaj vynimkou. Malokto totiz povie „v praci mame jednu kolegynu, ktora je fakt super, >som do nej skoro zalubeny<, ale kvoli tebe s nou nic nebudem mat ani keby ona chcela“. Alebo „dnes ma na ulici ma oslovil muz, s ktorym >by som vazne rada sla na tu kavu<, ale kedze nechcem aby si ziarlil, odmietla som ho.“ Alebo „>rozumiem si s nim uplne dokonalo, sme jedna dusa<, az sa bojim ze sa donho zamilujem“.

Podla nas je na skodu, ze takato uprimnost je vynimkou. Totiz jednak je to autenticke (coz aspon scasti ten druhy vzdy oceni) a po druhe je celkom mozne, ze taketo vyjadrenie „zakazanej tuzby“ pred partnerom ju zmierni. Co ale ostane, je vacsia dovera vo vztah. Nehovoriac o tom, ze az ked partner vie co kvoli nemu robim, moze to ocenit alebo mi dokonca uznat a podporit ma.

– ad „jehovisticky styl“: ja osobne s Vami suhlasim. Niektore clanky, ktore sme prekladali zneju fakt „teplo“ ked to tak mam povedat, presne ako pisete, prirucka svatej nohy maximilianovej :) Jednak je to tym, ze fungovat to moze popri vsetkej tej uprimnosti naozaj len s respektom, diplomaciou a miernou komunikaciou (INAK by to bolo fakt zneuzivanie moznej dominancie), po druhe preto ze kazdy sa holt vyjadrujeme inak.

– konkretne priklady bolo umenie najst (pretoze vymyslat si skutocne nechceme), sme radi ze mame aspon dva slovenske, dalsie dva su na ceste, a verime ze s otvorenim stranok to bude to hlavne co pribudne. Nie, nikto z nas pokail viem nezije 10 rokov v otvorenom vztahu, ale casopisy ktore u nas lezia na stole su plne fotografii, pribehov a stretnuti podobnych parov napr. v USA alebo nemecku. O tejto teme sa proste nehovori, ale to ani nahodou neznamena ze neexistuje. Sam tvrdite, ze keby to slo, boli by ste za. My si myslime ze to MOZE FUNGOVAT, ale bez aspon pokusu o pokus to nikdy nezistite.

– egoizmus: mate naprostu pravdu. Ovsem je rozdiel ci ste egoisticky a basta, alebo ste egoisticky stylom „win:win“ (otvoreny vztah plati predsa pre oboch). Dalsi rozdiel je, ci ste egoista typu „NEMAS NA VYBER“, alebo ste egoista typu „mam takuto potrebu a chcem sa s tebou porozpravat co by sa dalo robit“. Ale hlavne, egoisticky je predsa aj ten druhy ked NECHCE aby som mal vztah s niekym dalsim, nie?! Ako to ja vidim, je to 50 na 50, a opat – aspon sa o tom porozpravat.

 - to „jedno dve vzrnutia a 40 rokov spolocneho zivota“ zase pridu trochu pritiahnute za vlasy mne. Ja tym vyskumom o nevere neverim, moze to byt 10%, moze to byt 60%, ale kazdopadne nevera je az uplne poslednym krok nenaplnenych tuzob. Takze aj jednemu – dvom vrznutiam nieco predchadzalo, mozno dokonca neustale. A co sa tyka „liznutia kolaca a vyplakania sa“, o tom tu nikto nehovori – otvorene vztahy nie su o prvej pomoci v krize, naopak.

– skoncil by som pri vasom drsnom vyroku „by ste mali uprimne priznat ze tato stranka by mala byt o nevernych partneroch ktori ale nechcu podvadzat a vacsinou obsahu by mali byt rady, AKO primat, prinutit, zmanipulovat ci inak zmaknut partnera, aby tuto neveru dokazal zvladnut a akceptovat“ – tak to nikdy nebude, to po prve. Po druhe, je OMNOHO LAHSIE byt neverny potichu, ako sa priznat k svojim tuzbam este VOPRED, a cinom nasledne. Motivaciu pre otvorene vztahy hladajte inde, dakujem.

aj ja dakujem. za skoru odpoved.

aj ja dakujem. za skoru odpoved. mozno sa vyjadria aj ostatni, neviem ci slovo „my si myslime“ znamena ze je to reakcia vsetkych (?) a terza k teme:

pisete ze monogamiu nespochybnujete, ale mozno to je len prianie, ale viackrat je spomenute ako keby bola monogamia negativna, neuprimna, lziva. uviedol som aj priklad, zmenite to?

iste, keby bolo toto super pre 10% by bolo fajn. mozno aj pre 3%. ale zatial nevieme ani o jednom (!) cloveku (!!). pisete o dvoch, ja som zachytil len tu 28 rocnu bratislavcanku co s tym uz tiez skoncila ked skoncovala s burlivou a pestrou mladostou, ktoru neodsudzujem a iste su tisice takychto dievcat. no vztahy su aj priatelstva, vztahy su aj milenecke, ale nazyvat tieto „volne vztahy“ slovom vztah a porovnavat ich so vztahmi ktore su partnerske vztahy, alevo zivot v manzelstve, s vychovou deti, vnucat, je postavene na hlavu.

stale mi to pripada skor zbozne zelanie autorov (ved kto by si nevrzol? mnohych laka aj ina zena/muz… uz po par rokoch zivota v pare. su toho predsa plne tie „lifestylove“ casaky), ale nechapem ako moze niekto propagovat nieco co zatial nefunguje. nepoviem, keby ste sa rozhodli tak zit. po desiatich rokoch si vymenili skusenosti s dalsimi, pripadne si pisali a dovernejsie sa poznali s podobnymi parmi v zahranici a nie len pozerali na ich usmievave fotky v casopisoch a weboch, tak by som to bral. ked chcete, na snpcku stoja kazdu sobotu na rohu svedkovia jehovovi fakt s casakmi s peknymi obrazkami a fotkami… ;-)

prepacte, ale to uz ironizujem, ale nepochybujte o mojom liberalnom zmyslani. osobne som napriklad pobureny tym ze je bigamia zakazana (ci muzska, ci zenska), neviem ako to skodi spolocnosti a je to klasifikovane ako trestny cin!! absurdne!

ale jak mozem propagovat nieco co som neskusil? ako keby 25 rocne decka zacali hltat kila vitaminu C a pisali web o tom ze vdaka tomu sa doziju 200 rokov…

myslim ze je mnoho vztahov kde funguje uprimnost co sa tyka prejavovania tuzob aj inym smerom ci obdivu k inym… ale to je ina tema, nie tema polygamie, myslim ze to netreba miesat… ani ziarlivost ktora je tiez osobitna tema…

hor!sa vybehnut do davu dvadsiatnikov a tinedzeriek s transparentmi polyamory a propagovat volny sex! wtf???

keby pri profiloch autorov bolo XY (32) – uz dva roky zije v polygamnom vztahu, ma tri partnerky, s jednou zije v domacnosti, partnerka prispieva pod nickom ZX… alebo STZ (23) – zije rok v polygamnom vztahu s roznymi partnermi, s dvoma zije v jednej domacnosti ma jedno 2rocne dieta… to by som urcite viac bral, aj ked do pat rokov je to podla mna stale hipis ulet, s prepacenim…

„win:win“ priklad som tu zial nenasiel a fakt by som rad niekedy videl nevymysleny pribe Marty a Tomasa ktori napisu za seba ze ziju stastny polygamny zivot uz 12 rokov, deti uspesne studuju a otvorene s nimi na temu polygamie hovoria a chapu to. obaja su spokojni a vedia aj tak ze jeden pre druheho su vsetkym a vsetky tie milenecke vztahy nijako neovplyvnuju ich zivot…

uvaha ze egoista je ten co nie je nadseny z polygamneho spravania partnera je podla mna taka mala manipulacia… nemyslite? aj ked je pravda ze sa da zit len z lasky…

nevera poslednym krokom nenaplnenych tuzob? prosim? ja mozem povedat ze poznam minimalne 10 parov u ktorych sa vyskytla nevera, ci uz z jednej, alebo druhej strany (u viacerych aj oboma stranami) a ktore ziju v manzelstve aj desiatky rokov, maju deti a nevera bola u nich chvilkovou epizodou, intermezzom nieco co sa objavilo vo vztahu a preslo to ako minulorocny sneh. niekde dokonca o pripadoch aj vedia, na zaklade tusenia, alebo po rokoch, ale si tym proste nekomplikuju vztah a su dost zladeni a spokojni…

a k tomu zaveru, pocul som uz viackrat spominat skor toto: „Mnohí si myslia, že keď sa priznajú, uľaví sa im – ale odborníci na partnerské vzťahy varujú. Práve priznanie môže vzťahu uškodiť viac, ako nevera, o ktorej sa partner nedozvie.“ http://www.antikoncepcia.com/…x-na-siestu/, ci doktor Fabian, alebo Mgr. Mária Andrášiová, PhD: „Myslím, že vo všeobecnosti takýto postoj patrí k menšinovému, a hoci sa k nevere neprikláňam, je pre mňa akceptovateľný postoj, že si partner nechá svoj prešľap pre seba, lebo ho oľutoval a nechce trápiť partnerku – to sa však týka jednorazových prešľapov a nie chronického podvádzania. Často priznanie partnera len spôsobí bolesť, sklamanie a znamená ukončenie vzťahu.“

sam mam podobny zazitok a dokonca to uz viackrat, ci tak, ze vztah po priznani fungoval dalej (povedal som to hned na druhy den), ale s prisnymi podmienkami, alebo ze sa na to „prislo a to pritom islo o "trojity“ vztah ktory zakratko partnerky proste nezvladli… dnes viem a uz som to aj v minulosti odskusal, ze nevytahovanie pripadnej bokovky je najlepsie.

tak mi to hovori aj moj 60 rocny sused ktory miloval svoju zenu a az do jej smrti pred patnastimi rokmi s nou zil v harmonickom vztahu a odchoval 3 dcery a svoju zenu miluje doteraz. no pritom jej bol neverny hadam 50 krat, no aj tak vzdy hovoril a hovori len o nej s najvacsou uctou. len taz nieco tusila a preplakala tyzden a kedze nedokazal byt monogamny, tak si zariadil specialny system aby sa o jeho zaletoch nikdy uz nedozvedela. to ako priklad kurevnika. a este hovoril ze ked prisiel od milenky, tak to bol vzdy ten najlepsi sex s jeho zenou.

dalo by sa polemizovat, ale ja si rozhodne nemyslim ze je „vykecanie sa“ tazsie ako nevera, prave naopak.

k prispevku ma napada

k prispevku ma napada otazka:

– dokazeme uznat fakt, ze tak ako v mnohych inych oblastiach ludskeho zivota, aj v oblasti partnerskych vztahov plati, ze pre akykolvek pokrok, zmenu, vyvoj je potrebna odvaha experimentovat? so vsetkym co k tomu patri, teda aj s rizikom omylov, nesupesnych pokusov atd.?

pokial ano, mohli by sme pribehy ludi, ktori experimentuju s otvorenymi vztahmi chapat ako prinos, nieco z coho sa mozno poucit, ci uz v pozitivnom alebo negativnom zmysle.

obsahu stranok samozrejme mozno vycitat par dni po ich spusteni mnoho veci: napriklad, ze zatial obsahuju malo konkretnych prikladov, vacsina z tych co su tu uverejnene pochadzaju zo zahranicia, ide o nove, malo preskumane oblasti, relevantne a dlhodobe vyskumy na tuto temu v nasej spolocnosti chybaju a aj v zahranici su vzacnostou…

ked sa vsak pozrieme na sucasne trendy, rozvodovost, prudke zmeny v zivotnom style a pristupe k partnerstvam ci manzelstvam atd., musime pripustit, ze sa nachadzame v stadiu zmien, v obdobi hladania novych modelov. ci chceme alebo nie, je to fakt.

tradicne modely, na ktore poukazuje aj horeuvedeny prispevok sa rucaju, pre mnohych ludi uz nepredstavuju oporny bod, vo velkom rozsahu stracaju doveru a svoju niekdajsiu funkcnost. viac a viac ludi ich odmieta, pretoze dnes uz jednoducho nevyhovuju.

opatrnost pri skumani novych uzemi, novych moznosti, novych myslienok a sposobov je namieste, ale tazko mozno pozadovat nieco nove a zaroven casom overene a bezpecne.

pre tych, ktori nemaju chut alebo podmienky experimentovat, moze byt zaujimave pozorovat tieto novodobe laboratoria aspon z dialky.

a ludia, ktori sa rozhodli skusat nove pristupy, mapovat nove uzemia si zasluzia priestor, moznost svoje poznatky a skusenosti zidelat, hovorit ci pisat o svojich objavoch aj omyloch…

na to by mali sluzit tieto stranky.

zatial sa nachadazme v stadiu zrodu, informacie zo zahranicia mozu sluzit ako nieco, od coho sa mozno odrazit. ale skutocnym naplnenim zmyslu stranok bude ak si k nim najdu cestu ludia, ktori sa budu chciet podelit o svoje vlastne, autenticke skusenosti s novymi modelmi partnerskych vztahov.

ako to dopadne uvidime casom, na definitivne sudy je kazdopadne priskoro.

oki doki

toto je skor v rovine filozofickej uvahy. neviem preco sa takto vyhybas debate k meritu veci. nazval by som to skor zahovaranim.

ak je to experiment, treba to uznat. namiesto toho sa tu bohorovne tvrdi ze monogamny vztah je utopia, loz, podvod… a pritom tu nie je jediny priklad uspesneho polygamneho vztahu? nie je to postavene na hlavu?

ok, napisal som co som chcel, bez ohladu na moj zaver, rad sa kriticky pytam a zvazujem pokial nieco budem tvrdit, nieto este propagovat. stranka nema skusobno-polemicky charakter ale vyslovne a niekedy az manipulativne propaguje nejaky vymysel o polygamnom vztahu na ktorom si iste niekto dokaze, zvlast v amerike, urobit zivnost. pre mna to ale nema zatial nejaku informacnu hodnotu. a to je praveze skoda.

v mojej praci plati dost jasne a jednoduche pravidlo – ked idem urobit reportaz o comkolvek, akejkolvek teme ci oblasti – musim mat pribeh. priklad. jednoducho ak budem robit o tom ze niektori ludia jedia len pupavy, musim takeho najst a ukazat ho. ked niekto vravi ze dokaze z auta urobit bicykel, musi mi to ukazat, ci ak niekto povie ze vie prezit holy v zime v lese, mal by to predviest… nemyslite?

to co pises ze sa da stranke vycitat, by som jej nevycital. co jej ale vycitam, som napisal myslim jasne v predoslych prispevkoch.

a trochu vam pomozem otazkou, ze podla tejto stranky z vasich linkov http://polyamory.meetup.com/ su stovky ludi ktori takto ziju dokonca v zaujmovych kluboch. divim sa, ze tim ktory si dal namahu pripravit tuto stranku sa neunuval aspon mesiac-dva skusat nadviazat kontakt s realnymi ludmi z tychto komunit a pytat sa ich na skusenosti, davat im prave tieto kriticke a kontroverzne otazky. tak ste si mohli urobit obraz o tom ako to naozaj je, ako to v praxi vyzera, mozno uplne inak ako si predstavujete :-)

niekde som pocul vyraz, presne si ho v anglictine nepamatam, ale ze co chcete aby sa potvrdilo, tak sa potvrdi…

typickym, podla mna velmi negativnym javom ktore prezradza skor umysel ako argumentovanie na zaklade faktov, potvrdzuje aj uryvok z Tvojej reakcie: „tradicne modely, na ktore poukazuje aj horeuvedeny prispevok sa rucaju, pre mnohych ludi uz nepredstavuju oporny bod, vo velkom rozsahu stracaju doveru a svoju niekdajsiu funkcnost. viac a viac ludi ich odmieta, pretoze dnes uz jednoducho nevyhovuju.“ – pripomina mi to nieco ako „za kazdu cenu dokazat ze toto je dobre a ostatne zle“ – co myslim ze skor celemu projektu skodi…

jednoducho si myslim ze tradicne modely v sucasnosti zvacsa funguju, a prakticky uplne funguju ak sa este akceptuje vymena partnerov v monogamnych vztahoch (rozvod a znovu najdenie si partnerov) a polygamne vztahy ako alternativna, su pre mna zatial nezname a k ich spoznaniu mi nepomohla ani tato stranka…

este raz – ak experimentujete, tak to jasne pomenujte a vyhybajte sa nepodlozenej kritike klasickych monogamnych vztahov na zaklade subjektivnych usudkov a pocitov.

inak vam drzim palce a na dalsie informacie sa budem iba tesit.

Pokusim sa strucne zareagovat

Pokusim sa strucne zareagovat na niekolko konkretnych casti tvojho prispevku.

Zacnem tym, ze vyrok "co chcete aby sa potvrdilo, tak sa potvrdi", by sa dal rovnako aplikovat na tvoje prispevky. Konkretne - velmi prisne kriteria, ktore si nasadil na obsah tychto stranok svedcia o tom, ze do diskusie vstupujes s vopred vytvorenym postojom k veci a z toho sa potom odvijaju tvoje prisne sudy.

- pribeh autorky s pseudonymom "Hany Altmann" znizujes tym, ze sa napokon skoncil monogamnym manzelstvom. podla mojho nazoru je ten pribeh hodnotny a tie 3 roky, ktore stravila autorka v otvorenych vztahoch mozno povazovat za hodnotny experiment. So vsetkym co k tomu patri, teda aj s tym stastnym manzelstvom, ktore z toho vzislo.

Mnohe skusenosti, ktore autorka pomenovala su z mojho pohladu prinosne a svedcia o tom, ze ludia maju potrebu experimentovat, overovat si vlastne hodnoty na zaklade zivotnych skusenosti a toto experimentovanie moze zlepsovat kvalitu ich vztahov.

- pribehy ludi zo zahranicia znizujes tym, ze "v amerike si niekto z toho urobil zivnost". pri tom si sam nedavas namahu overovat si ci tento tvoj predpoklad je spravny, nesnazis sa kontaktovat tych ludi a dozvediet sa viac o problematike (a dopustas sa de facto toho co vycitas prave nam). opat tu citit tvoju predpojatost.

- vysledkom tejto predpojatosti je, ze styri konkretne pribehy realnych ludi nepovazujes za hodne tvojho uznania, pricom kriteria na zaklade akych ich znevazujes su velmi subjektivne, zalozene na tvojom osobnom despekte.

- opakovane nam podsuvas, ze monogamny vztah vydavame za "utopiu, loz, podvod". skutocnost je pri tom ina. To co hovorime je "úprimnosť a otvorenosť v (monogamnych) vzťahoch je vzácna". Tvoj prispevok je toho dokazom, kedze za "osvedceny" a "fungujuci" model partnerstva povazujes vztahy, ktorych sucastou, ako sam pises, su vela krat lzi, zatajovanie a pretvarka. S tymto faktom sa vysporiadavas tak, ze znizujes vahu tychto lzi a dvojtvarnosti a vyzdvihujes to, ze "to tak funguje".

Je mozne, ze z hladiska kriterii, ktore si si zvoli sa mozu tieto typy vztahov javit ako funkcne - su rozsirene a overene casom. To vsak nic nemeni na fakte, ze nie kazdemu vyhovuje uprednostnovanie tejto "funkcnosti" aj za cenu podvodov, klamstiev a pretvarky.

Na experimentovani s otvorenymi vztahmi mi je sympaticky jeden prvok - snaha o pravdivost. Nevieme zatial kam toto experimentovanie z dlhodobeho hladiska vedie, ale pokial ho bude sprevadzat tato tuzba po pravde, vysledok bude mat svoju nespochybnitelnu hodnotu.

bla, bla, bla...

toto je co???

na mnohe veci a otazky ktore som polozil nebolo reagovane...

tato zavadzajuca negacia neodpoveda ale spochybnuje. fight? z mojej strany to v ziadnom pripade nebolo tak myslene, akurat naozaj rad kriticky rozmyslam a otazky a postrehy ktore som tu polozil ma spontanne napadli. na toto reagovat myslim ze naozaj nema vyznam, to by bol uz flame a nie diskusia...

vy ste zacali tuto stranku ja nie. a za zachovanie monogamnych vztahov ani neplanujem...

myslim ze som napisal uz vsetko co som chcel.

nevadi, este raz vsetko dobre.

nedalo mi to nereagovat

supurum, tvoje reakcie mi nepridu ako reakcie otvorene zmyslajuceho cloveka. z MOJHO vlastneho pohladu mi pripada, ze za vlasy to pritahujes ty a to len preto, ze to nevyhovuje urcitym tvojim neviem akym (mozno novinarskym) kriteriam a mozno aj preto, ze ti vyhovuje loz a pretvarka vo vztahoch. ... mal by si sa zamysliet nad tonom akym pises svoje prispevky, ktory mi jemne povedane pride utocny. poukazujes na nieco, o co sa tu z MOJHO pohladu nikto ani len nepokusa. nikto tu nerobil sudy o monogamii. odstavcek, ktory je podla teba sudom iba poukazuje na skutocnost, v akom stave su dnesne monogamne vztahy. bolo tu o tom pisane viac ako dost. zdielam mnohe z tych nazorov. jednoducho to je len reakcia, vyjadrenie nesuhlasu, so vseobecne uznavanymi dogmami. ja za tymi kvazi fungujucimi parmi vidim z vlastnej skusenosti v mojom okoli (rodina, priatelia) majetnickost, nezhody, neschopnost sa pozriet pravde do oci, sebazapieranie na nespravnych miestach ... ak tu je chut nieco objavovat, pripajam sa! sam nezijem v ziadnom otvorenom vztahu, ale presiel som kus cesty, ktory ma k nemu priblizil. a nehnevaj sa na mna, pre takych ako ty by tu mohlo byt 10, 100, 1000 prikladov, ktore by ta aj tak neuspokojili .... nemienim preto svoj maly, skromny dielik vlastnej skusenosti dalej rozoberat, nepochopil by si ho.

nehnevaj sa ani ty, ale asi

nehnevaj sa ani ty, ale asi sa citis dotknuty ze niekto si dovoli spochybnit tvoju nadej v "otvorenych vztahoch", ale to ti neberiem, horsie bude ked ta o tieto predstavy pripravi sam zivot. faktom totiz ostava ze tu nie je NIKTO kto by prispieval a tvoril tuto stranku a mal osobnu skusenost s dlhodobym plnohodnotnym zivotom v otvorenom vztahu nebodaj aj detmi...

to je asi tak, co sa babe snilo...

na jednej strane pises ze sa neutoci na monogamny vztah, pritom hnes opisujes ze citujem len nejaky "odstavcek" kde to tak je...

tiez si tu zbytocne pomahas nejakymi prestavami o mojich umysloch a motivacii... nechaj to tak, lebo o tom proste nic nevies.

nehnevaj sa, demagogia a manipulacia nie je cesta k dialogu. ale ak ti ide o sebaobhajobu a sebapresvedcovanie, tak to sa nemusis unuvat a vypisovat to do diskusie...

supurum, tymito utocnymi

supurum, tymito utocnymi poznamkami (mozno, ze ty ich tak nevnimas, ale naozaj to tak vyznieva)si sam skodis, pretoze odputavas pozornost od toho, co si chcel vlastne povedat. A okrem ineho je zjavne, ze si stale nepochopil podstatu toho, o com otvorene vztahy su. Namiesto toho sa snazis analyzovat nejake nevyznamne detaily v clankoch a vsetko automaticky negujes. Z celej tvojej reakcie jasne vyznieva, ze pociatocna averzia voci tejto stranke ti brani hlbsie sa zamysliet, co svedci o hodne slabej flexibilite v zmyslani a to sa ti v zivote asi dost tazko posuva dopredu, ze?

a nejaky nazor? ale mas

a nejaky nazor?

ale mas pravdu. nic som nepochopil.
v zivote sa mi posuva dopredu len velmi tazko.

tip

http://www.novinky.cz/koktejl/166845-tisice-nizozemcu-souhlasi-s-vicecetnymi-manzelstvimi.html

"Tradicne vztahy sa rucaju..."

Ak sa rucaju tak aj za prispenia podobnych aktivit,ako je tato stranka,ktore ludi odvadzaju od skutocnych rieseni vztahovych problemov do sveta iluzii o vysnivanych"volnych vztahoch".A experimenty neschvalujem,ani na zvieratach toboz nie na ludoch v oblasti v ktorej su najviac zranitelni.

presne tak, toto je cele

presne tak, toto je cele vymysel, nik z autorov to nerealizoval, tak by bolo logicke pisat o niecom a propagovat ked mam s tym skusenosti a nie ako provokaciu, ci "kontroverznu temu"... pripadne si takto autori iba ventiluju svoje nerealizovatelne tuzby... nemam nic proti tomu, ale zatial tu nik neukazal ze to FUNGUJE, tak o co vlastne ide? to mozu otvorit rovno stranku staleslnko.sk o tom, ze ako by bolo fajn keby bolo stale slnecno a pisat o tom clanky... ale je to nezmysel... presne ako pise jaro - experiment je jedna vec, nech si to autori najprv vyskusaju a po 10tich rokoch sa s nami podelia o svoje skusenosti, s radostou si precitam ako im to funguje...

10 rokov

Tak to tu sleduj 10 rokov. Nie sme prví na Zemeguli s takýmito názormi. Realizovali to mnohí pre nami.

To že vzťah vydrží 10+ rokov ale nehovorí nič o jeho kvalite. Hovorí iba o tom, že vydržal 10rokov, nič viac ani nič menej.

O spokojností a šťastí jeho protagonistov tobôž.

skusenost

ja som ze som pred par mesiacmi ukoncila otvoreny vztah, ktory mi spociatku vyhovoval. Po roku naseho stretavania som zistila, ze som sa jednoducho do neho zamilovala. Po mojom otvorenom priznani to skoncilo tak, ze sa to dotycnemu nepacilo, a bol koniec. Samozrejme, ze chcel este ostat so mnou v priatelskom vztahu, lebo mu so mnou bolo dobre, ale nic viac. Zistila som, ze mi takyto vztah dava malo. Bola to celkom slusna rana pre mna. Verila som do posledneho okamziku, ze ak sa priznam, ze niekoho milujem, nemozem tym nic pokazit, ved kto by netuzil byt uprimne milovany,ale stalo sa. Myslim si, ze taketo vztahy mozu fungovat nejaky cas, ale su len prestupnou stanicou k niecomu inemu. Nerozumiem a chcela by som vediet,ako take nieco moze niekomu dlhodobo vyhovovat. Podla mna sa da fungovat aj v normalnom vztahu s laskou, pochopenim, bez obmedzovania slobody.