Skip to Content

Od nej k nim

Poslané do
ilustračné foto
Autor: 
Ľubomír Harmanovský

    Som obyčajný neobyčajný muž, ktorý žil štandardný manželský život s tým, čo k tomu patrí: práca, dieťa, víkend… Dokola. Do manželstva sme obaja vstupovali dobrovoľne a dôvodom bola milenecká láska. Dcéra sa nám narodila zhruba po 4 ročnom vzťahu výsledkom neplánovaného tehotenstva. Vyhovoval mi život bez prekvapení, bol som v ňom zakonzervovaný a už som aj zabudol, že by to mohlo byť inak. Občas sa udiala ostrejšia hádka, občas nádherné chvíle s partnerkou, spoločná výchova dieťaťa, občas pretvárka, hnev, občasné utajované vedľajšie pomery… Veci sa začali meniť v dobe, keď vzájomné konflikty boli častejšie a intenzívnejsšie. Neraz končili emocionálnou búrkou, vylievaním zlosti a bez riešenia primárneho problému. Nezriedka bola svedkom týchto udalostí naša dcéra Vikinka.

Vnútorné zmeny

    Niekoľko krát sme sa po vážnejšom konflikte s Heňou „rozvádzali“ a uzmierovali. I vďaka takýmto situáciam som začal na seba pozerať z iného uhla. Sebakriticky som začal nahliadať na seba, objektívne hľadať svoje nedostatky a postupne ich odstraňovať. Najskôr som pracoval na odstránení výbušnosti a hnevu, vylepšil som svoje komunikačné schopnosti. Avšak najväčším krokom bolo rozhodnutie začať hovoriť pravdu, čistú pravdu a nič iné len a len pravdu. Bezvýhradne. Bolo to zo začiatku náročné kedže som bol zvyknutý vymýšľať si haluze permamentne. Pre ilustráciu, namiesto toho aby som dohodnutú vec (ktorá mi nebola úplne príjemná) urobil, vymýšľal som výhovorku prečo sa tak nestalo a došlo to dokonca tak ďaľeko, že som vlastnú rodinu cieľavedome a plánovane oklamal. V rámci mojej premeny som sa však priznal.

    Rozhodnutie hovoriť pravdu bolo vynikajúce. Najskôr som si vyčistil súčasnosť a prestal použivať „nevinné lži“, ale stále ma ťažila minulosť, hlavne vo vzťahu k manželke. Nakoniec som to nevydržal a priznal som sa k starým mimomanželským pomerom. Vo viere, že ten záletník som iba ja som sa na mieste rozplakal, avšak partnerka ma okamžite ukľudnila a vymenovala mi milencov ktorých mala počas nášho vzťahu. Prišla veľká úľava. Veľa a otvorene sme sa o tom rozprávali, ja som bol veľmi zvedavý na „konkurenciu“; akí chlapci boli, ako sa jej to páčilo a pod… S odstupom času vidím tieto otázky ako prejavy ešte nezvládnutej žiarlivosti.

Otvorenie

    Za pár dni sme v TV spolu zhliadli dokument ktorý sa venoval polyamory, otvoreným vzťahom a nemonogamným partnerstvám. Napadlo ma, že to by mohlo byť pre nás vhodné a takto by sme mohli plne realizovať našu sexualitu bez lží a tajností. Partnerke sa táto myšlienka tiež zapáčila a dohodli sme sa že to vyskúšame. Na vyhľadávanie partnerov sme použili v súčasnosti veľmi rozšírený spôsob – Internet. Samozrejme, že žena nájde 10 milencov na každý prst, obzvlášť na nete stačí len kývnuť. Netrvalo dlho a Heňa išla na svoje prvé sexstretko s mladým zajačikom z netu. Ja som si plne uvedomoval, že pokiaľ ma takýto vzťah fungovať, je NEVYHNUTNÉ sa naučiť so žiarlivosťou pracovať.

    Čítal som rôzne články na nete, ktoré rozoberali sexualitu, obzvlášť zvládanie žiarlivosti. Snažil som sa stotožniť s inými vzorcami myslenia a chovania ako boli tie, ktoré som som si doposiaľ osvojil. Najviac mi pomohol článok, ktorý sa nachádza aj na tejto stránke Žiarlivosť: pohľad do bezodnej priepasti (originál). Trvalo mi to niekoľko dní sa ním prelúskať – preklad vtedy nebol k dispozícii. Výrazne mi to otvorilo oči a posunulo v zvládaní žiarlivosti. Nie však úplne, i tak sa mi podarilo vyrobiť pár „kvalitných“ žiarlivostných scén, občas kvôli blbostiam. Ale viackrát sa stalo, že moja žiarlivosť bola spustená nedodržaním dohôd napr. neskorý príchod od milenca, partnerkina náhla svojvoľná zmena pravidel bez konzultácie. Osobne považujem za prelomový bod v mojom zvládaní žiarlivosti akceptáciu môjho kolegu a nášho spoločného priateľa ako jedného z jej milencov. Bodkou bolo, keď som k nemu manželku osobne zaviezol na rande.

    Osobne som videl otvorenie nášho vzťahu ako možnosť na rozširovanie perspektív, úžasnú príležitosť k práci na sebe. Heňu som nechcel opustiť a ani som neveril, ze by ma nejaká žena natoľko očarila – a bolo to takisto súčasťou dohody: Zostaneme partnermi, ale dovolíme si aj iné erotické a emocionálne vzťahy.

    Tak ako tak, manželka okrem svojvoľných zmien dohôd zmenila niekoľkokrát názor na otvorené vzťahy a nakoniec sa pri vyostrenom konflikte definitívne odsťahovala zo spoločnej domácnosti. Čo možno považovať za koniec nášho partnerského vzťahu. Vďaka jej odchodu, som mal zrazu veľa voľného času. Namiesto sebaľútosti z rozchodu som sa rozhodol venovat sebarozvoju, aktívne som začal sportovať, začal som si užívať aktívny život.

Naplno otvorený život

    Už v dobe jej odsťahovania som bol zo sebou pomerne vyrovnaný a jej odchod ma zasiahol relatívne mierne. Následne som sa do prevádzkovania otvorených vzťahov pustil bez zábran. Najskôr to nemalo úplne jasnú podobu a možno sa to skôr podobalo na hľadanie náhradnej partnerky, ale vďaka môjmu pravdovravnému prístupu a otvorenosti sa všetky vzťahy vyvíjali a kryštalizovali veľmi rýchlo. Čo mi predtým trvalo mesiace, som otvoril za pár dní alebo dokonca hodín. Žiadne tajnosti a maximálna otvorenosť z mojej strany boli hlavnými nástrojmi ktoré som používal pri každom novom vzťahu. Zažil som niekoľko skvelých románikov, ktoré tak ako rýchlo začali tak rýchlo aj skončili. Avšak zo všetkými dámami som doteraz veľmi dobrý kamarát a pokiaľ je to možné tak aj v kontakte.

     Zo začiatku nebolo pre mňa ľahké svoju polyamory orientáciu novej partnerke oznámiť, avšak pokiaľ som k tomu poskytol takú istú slobodu, bolo to vždy prijaté bez námietok, v opačnom prípadne nedošlo k erotickému zblíženiu. Kamarátske vzťahy zostali i tak zachované. Vždy som dával ženám slobodu: Vieš aký som, je na Tebe či chceš so mnou tráviť čas alebo nie. Riadil som sa heslom: „Nemusím mať všetko“. S týmto prístupom sa mi všetko ľahšie rieši a nie som zviazaný svojimi vlastnými očakávaniami.

    Dnes je to uz viac ako rok a pol od odchodu ex (Január 2008) a žijem veľmi spokojným životom. Prevádzkovanie otvorených vzťahov sa dostalo do stavu, ked som o tom slobodne hovorím medzi priateľmi, rodinou, kolegami. Prvotná reakcia je väčšinou prekvapenie, i samotné otvorené hovorenie o tejto téme nie je bežné, ale pokiaľ  im priblížím základne princípy ako je sloboda, otvorenosť, pravdovravnosť, dobrovoľnosť – väčšinou to chápu. Ešte sa mi nestalo, že by ma za tento moj prístup niekto blízky odsúdil. Mal som viacero priateliek súčasne – samozrejme že každá z dám vedela aké je jej miesto v mojom živote (a opačne). Nikto nebol klamaný a zavádzaný. Nešlo samozrejme len o sex. Sám som bol mierne prekvapený svojou odmietavou reakciu, keď ma na párty pri tanci začala baliť celkom sympatická slečna.

    Vo vzťahoch ktoré udržiavam ide takisto o spoločné prežívanie a užívanie si života, rozhovory, rozširovanie poznania, vzájomne sa obohacovanie, spoločné záujmy, kultúrne aktivity, šport, výlety – čokolvek pri čom sa cítime spoločne dobre. S dámami ktoré nie sú až tak blízko udržujem kontakt prostredníctvom Internetu a samozrejme pri občasnej návšeteve skončime v posteli a nádherne si to užijeme – ale nie je to podmienka :-). S tými, ktoré sú v mojom okolí sa dá povedať že som „chodil“. Viac krát sme sa na tom zabávali, že jediný rozdiel oproti klasickému monogamnému „chodeniu“ je v tom, že nie je monogamné. :-) Veci ako vzájomna pomoc (mentálna i materiálna), spolupatričnost a podpora tu naplno fungujú ako v klasických vzťahoch. Pokiaľ su dámy zvedavé a chcú poznať jedna druhú, samozrejme že je to možné. Moje dve bývalé najbližšie partnerky som zoznámil v rámci spoločnej návštevy sauny. Bolo to z mojho pohľadu viac menej vlažné stretnutie – predsalen, kto sa stretáva s milencom svojho partnera každý deň?  Jedna z dám sa vyjadrila, že nebolo pre ňu ľahké keď  som s tou druhou odišiel ku mne domov (v saune sme boli aj s Viki a ona si vybrala dámu, ktorá pojde k nám, ja som chcel aby išili obe :)). Nebolo to však nič tragické, žiadne žiarlivostné scény alebo výčitky. Uvítal som, že sa podelila o svoje pocity a snažil som sa jej to neskôr vynahradiť, aby nemala pocity že je zanedbávaná.

     Otvorené vzťahy boli aj témou na rozvode, sudkyňa sa však v tomto smere snažila byť profesionálna a jednala so mnou vecne a len o tom čo sa týkalo rozvratu manželstva.

Viki a „kámošky“

    Zaujímavé je, ako vníma dcérka moje „kamalásky“. S každou si veľmi dobre rozumie, rada s nimi hráva, chodíme spolu na výlety a pod. Dokonca v poslednej dobe keď prišla na víkend ku mne, sama od seba ma požiadala aby nejaká kamarátka prišla na návštevu. Urobil som mierny kompromis zo spoločnosťou a fungujem tak, aby ma Viki videla v intímnom kontakte len s jednou ženou v jednom časovom období. Zatiaľ nemala žiadne otázky k tejto téme, pokiaľ by boli pravdivo jej odpoviem a objasním. Snažím sa ju vychovávať k pravdovravnosti a láske. Myslím si, že takto z nej vyrastie tolerantný človek, ktorý nebude odsudzovať inakosť.

Záver

     V posledných mesiacoch sa prežívanie otvorených vzťahov mierne zmenilo. Dostal som sa do stavu, keď som mal dva viacmenej rovnocenné vzťahy ktoré som udržoval a popri tom som sa nebránil ďaľším kontaktom, akurát som ich nevyhľadával veľmi intenzívne. Avšak po krátkom čase som sa môj emocionálny vzťah s jednou z nich veľmi zintenzívnil a prehĺbil. Nezdalo sa mi to fér voči druhej partnerke, tak som sa s ňou radšej rozišiel, kedže by som nebol schopný jej dávať to čo doteraz.

     S mojou súčasnou partnerkou sa veľmi ľúbime, užívame si lásku plnými priehrštiami. Ale na druhej strane sa nebránime experimentom mimo náš primárny vzťah. Dokonca mám pocit, že takáto miera otvorenosti a informovanosť náš vzťah ešte utužujú.

    Vďaka praktizovaniu otvorených vzťahov mám viacero veľmi blízkych priateliek, s ktorými chcem nadaľej udržovať priateľské vzťahy. Môžem bez zábran hovoriť s kýmkoľvek o mojich túžbach a mojom spôsobe života. Viem sa pozrieť na partnerské záležitosti aj z iného uhla pohľadu – nakoľko viem porovnať monogamný vzťah so vzťahom otvoreným. Poskytuje mi to slobodu byť sám sebou, nemusím sa pretvarovať ani na nič hrať.

    Život v otvorených vzťahoch mi veľmi vyhovuje. Spôsob ako ich praktizujem sa neustále vyvíja, nechám sa prekvapiť čo bude ďalej.

neverim ze autor tohto clanku

neverim ze autor tohto clanku hovori o laske....ocividne mu nic nehovori tento pojem...toto je len o tom ze si slobodne vrzne ked dostane s niekym chut bez toho aby za to niesol nejaku zodpovednost, ci vycitky svedomia. ohana sa tu slobodou, ale vytvoril si o nej obludnu predstavu na svoj obraz. u mna je sloboda mat ciste svedomie - pocit, ze moje skutky nikomu neublizia. Kde v tom clanku je zmienka o tom, cim je zena zenou? pre autora clanku je to len kus masa. Kazda normalna zena, ktora si vazi samu seba tuzi byt v muzovych ociach v istom zmysle jedina. Ten pocit, ze ano chvilu si uzival so mnou, ale ja mu nestacim, lebo si vrzne aj inde je taky dehonestujuci a este ocakava, ze to bude okolie chapat ... zvratenost. Ked niekoho lubim, tak vernost je dokazom lasky. Neveru nepokladam za prejav slobody, ale za prejav zlyhania. Jedneho dna, a ten den pride, sa mu nepostavi alebo ho inak yasiahne staroba, co mu potom ostane? Bude v zavetri nejaka stalica-zena, ktora bude pri nom stat?Lebo toto je umenie...mat pri sebe niekoho, spriaznenu bytost na cely zivot. Autor tu spomina svoju dceru a mne beha mraz po chrbte, lebo odmalicka je v podstate svedkom toho, ze v zivote muza, vo vseobecnosti nie je nicim dolezitym, nicim vynimocnym. Je len jednou v rade bez ohladu na to, v ktorom poradi. A to je smutne.

láska

hm...podľa mňa sú otvorené vzťahy zakrývanie neschopnosti milovať do úplnej hĺbky duše ako zdroja najčistejšej energie. Nikto nikohomu nemá dávať návod ako má žiť, ako má cítiť, ako má prežívať vzťah z druhým človekom, všetko sú to ilúzie. Existuje jedno zistenie a jedna pravá láska ktorá nepozná otvorený vzťah. Pravé prežitie pravej lásky je najhlbší cit vychádzajúcej z vnútra osobnosti. Osobnosti ktorá je emočne, citovo, duchovne (nemyslím náboženstvo ale poznania samého seba vo svojej podstate) vyzrelá. Vzájomná láska ak je dokonalá nepotrebuje nikoho ďaľšieho, ani nikoho ďaľšieho nehľadá. Otvorený vzťah je promiskuita. Nie len z morálneho hľadiska. Vzájomné pochopenie bytia samého seba a druhého a naopak je podstata pravej lásky to je alfa omega čo to láska je. Strach zo vzťahov je migrácia k druhým vzťahom a môže tam byť vnútorná obava, neistota, ventilácia nahromadenej negatívnej energie z toho, že problém je v tom kto tak žije. Preto si takto ľudia vzájomne ničia životy. To znamená, že si ľudia vzájomne nerozumejú alebo tam niečo chýba, napríklad prave to, že nedokážu prežiť vzájomne pravú lásku. Otvorený vzťah - promiskuita, je fenomén dnešnej doby. Je to trend, ktorého sa ľudia chytajú lebo sa boja zlyhania sami pred sebou a svojim svedomím, alebo si takto dokazujú svoju neschopnosť milovať hlboko aby ich duša bola naplnená pravou láskou. Sú hnaný len pudmi, to znamená prevláda primitívne jednanie popudou nad podstatou života. Sex je fajn aj vášeň, ale to dušu nenaplní a tá je základ bytia. Duša potrebuje lásku čistú pravú, úprimnú, hlbokú.

kritika

K tomuto textu musím být poněkud kritický. Je zněj cítit hodně emocí, zároveň nadšení ale i určité sebestřednosti která mě zaráží.

Jeden můj učitel mi řekl: Jestliže někoho opravdu milujeme, nemůže nás zranit jestliže odejde za někým jinným s tím že mu s ním je lépe, naopak. Povstane v nás radost.

Esencí tohoto přístupu je upozadit se, nebýt důležitý, dělat věci pro ostatní. Je částečně vytržen z kontextu který zde nechci rozváďet a proto mi musí čtenář důvěřovat. Jestliže se naučím Lásku dávat pak mi tolik nezáleží na tom jestli a jak ji dostávám a zároveň se tímto jejímu přijetí automaticky otevírám.

Z příběhu o sauně cítím snahu dát na jevo, co je možné a možná i trochu chuť se pochlubit co je možné. Počet příkladů přebíjí nosné zdělení, to se jakoby strácí. Dále mi přijde že autorova zkušennost je "krátká" a mohla být pro zůčastněné příběhu bolestivá. Což mi ale nepřísluší dále rozvádět...
Zajímalo by mě jestli Ľubomírovi partnerky, žena po vzájemné dohodě vztah ukončit něco podobného praktikují či ne - jejich předpoklad odvislý od zkušennosti a současný názor.

Ďakujem.

Marek, ďakujem za Tvoju kritiku. Dosť netradične vytŕča z ostatných "kritických" komentárov. V Tvojom mi však "chýba" osobný útok. ;-)

Môj život a i vzťahy sa vyvíjajú. Text je starý viac než rok a mnohé udalosti ktoré opisuje sú ešte staršie. Súhlasím, že niektoré veci ktoré si uvedomujem dnes, v čase vzniku textu som ešte nevnímal. Viem, že i v dnešnej dobe mám rezervy v uvedomovaní, poznaní a bdelosti.

Hlavným zámerom článku bolo ukázať, že usporiadanie partnerských vzťahov sa dá realizovať aj inak. Nesnažím sa dávať návod alebo "recept" na šťastný život - ten máme každý iný.

Nielen mojej duši, ale i môjmu egu robí dobre, že môžem slobodne žiť ako sa mi páči. Takže sa nedivím, že "v saune" vidíš i chuť sa pochváliť. Dnes by som to formuloval zrejme inak.

Áno, autorová skúsenosť bola a asi aj je stále krátka. Dnes je to cca 3 a pol roka čo sa venujem otvoreným vzťahom. A bolo tam i veľa mentálnej bolesti, hlavne čo sa týka rozpadu manželstva. V nových vzťahoch je to však úplne inak.

Exmanželka otvorené vzťahy nepraktikuje. Čo sa týka "bývalých" tak je to individuálne, niekto áno, niekto nie.

Môj text, by "potreboval" aktualizáciu. Dnes žijem vo veľmi kvalitnom, vyrovnanom, otvorenom vzťahu so ženou ktorú v texte spomínam v tejto časti: "Avšak po krátkom čase som sa môj emocionálny vzťah s jednou z nich veľmi zintenzívnil a prehĺbil." Opäť som obnovil vzťah so slečnou "zo sauny" a obaja sme náš vzťah posunuli ďalej. Viac lásky, viac blízkosti. V súčasnosti sú mi obe ženy veľmi blízke, poznajú sa, viacmenej pravidelne sa stretávame aj v trojici (pre milovníkov bulváru: nie, nesexujeme v trojici). Otovorene sa rozprávame o pocitoch a každému z nás náš vzťah vyhovuje. Sme spokojní a šťastní. ;-)

prepac, ale ty tomu veris?

prepac, ale ty tomu veris? Nenapadlo Ta, ze to vsetko je len prechodna stanica, docasna zabavka. Vies tvoje tvrdenie je proti prirode, proti prirodzenosti cloveka, jednoducho to tak nefunguje ako popisujes. pisal si to pred rokmi.....verim tomu, ze je to davno pase...lebo taketo nieco nema perspektivu. Su ludia, ktori nedokazu zit monogamne a to je tvoj pripad, mimochodom stale nechapem ako mozes byt stastny iba preto, ze mas otvoreny vztah? vcom je jeho prinos ak opomeniem sex? Kde je tvoj domov? Hovori sa, ze domov nie je miestom, ale ludia, ktori su pre teba dolezity a mozes sa spolahnut. Nebojis sa , ze ostanes opusteny a sam? To je riziko otvorenych vztahov, pretoze k nicomu nezavazuju

katastrofa je slovo, ktore

katastrofa je slovo, ktore dokonale vykresluje moj nazor na tento nechutny clanok

Live long and prosper!

Live long and prosper!

Viem že je to každého osobná

Viem že je to každého osobná vec ale ja som proti otvoreným vzťahom. Pokiaľ mám partnera tak ho musím v prvom rade milovať. Keď ho milujem tak je to celým srdcom aj s jeho malými nedostatkami z ktorých moja láska ktorú k nemu cítim robí úplne ideálneho človeka bez nedostatkov. Nepotrebujem niekoho iného keď mám pri sebe človeka s ktorým sa milujeme, dôverujeme si, snažíme sa byť jeden pre druhého oporou, tešíme sa sa spolu, smejeme sa spolu a pri ktorom mám ten úžasný neopísateľný pocit ktorý nemám pri nikom inom. Netvrdím že to je vždy len krásne a bezbolestné ale pokiaľ je to ten pravý ako sa hovorí tak sa to dá všetko prekonať. Nedokázala by som sa pozerať ako človek ktorého milujem trávi čas a spáva s inými trhalo by mi to srdce aj keď by to bolo o dohode a ja by som mohla robiť to isté. Napríklad aj niektoré druhy vtákov a vlk zostávajú v trvalom vzťahu. Takže u ľudí by to teda tak malo platiť dvojnásobne kedže city prežívame asi ešte oveľa intenzívnejšie. Okrem toho nejak neverím tomu že tí dvaja partneri to tak ideálne budú vidieť vždy a že sa predsa len jeden z nich po čase nezamiluje do nejakého toho kamaráta alebo kamarátky s ktorou niečo má. Inak uvažovali ste aj nad tým čo bude napríklad za nejakých 5 -10 rokov alebo čo ak jeden z tých dvoch partnerov zistí že chce mať deti ako to bude takýto vzťah riešiť a ako to bude fungovať ďalej ? Teraz si s nimi dcéra rozumieme ale ako to bude brať o pár rokov keď to už začne celé chápať ?

Skúsim Ti to priblížiť, ale

Skúsim Ti to priblížiť, ale pokiaľ trošku neotvoríš myseľ a nepokúsiš sa vcítiť do toho že ľudia môžu mať aj inú cestu ku šťasiu ako Ty - ďaľeko sa nedostaneme.

Je všetko v poriadku že Ty nepotrebuješ nikoho iného a stači Ti jeden partner. Užívaj si to a buď šťastný ako len vieš, držíme palce!

Bolo by super, keby si podobný pohľad zaujal aj Ty voči nám. Nikomu neubližujeme, naše vzťahy sú dobrovoľné, hlboké, plné lásky.

Je vhodné si uvedomiť, že ani monogamné vzťahy nie sú trvácne. Drvivá väčšina vzťahov sa rozíde pred uzavretím manželstva a niekde sa polovica z nich rozvádza (podľa krajiny). Orientovať sa na dĺžku vzťahu ako na parameter jeho kvality môže do neho vniesť rôzne pnutia a nepohodu (kiež by nie!).

Každý vzťah raz skončí. Buď smrťou, alebo rozchodom. Pokiaľ vzťah prestane byť funkčný a jeho "účastníci" nie sú šťastní, buď s tým treba niečo robiť alebo ísť od seba.

Nevidím zmysel udržiavať akýkoľvek vzťah len kôli tomu aby bol "dlhotrvajúci". Ty ano?

Uvažovali. Keď bude niekto niečo chcieť, tak nech si to zrealizuje ako vie. Rád pomožeme pokiaľ je to možné. Ad dieťa; to len uvidí trošku iný model. Ale aj tak, ak čítaš pozorne, intimita pred dcérou je len s prímárnou partnerkou. Ostatné sú kámošky.

Ži a nechaj žiť. Ja nie som proti Tebe a nevidím dôvod prečo by mal byť niekto proti mne. Kôli tomu že máme iný názor ako Ty? Holt, je to bežné robiť z toho konflikty, ale určite to nie je prospešné. Dokonca sa ľudia kôli opačnému názoru zabíjajú, odporúčam sa nad tým zamyslieť.

Ži a nechaj žiť.

Ani ja nevidím zmysel byt s

Ani ja nevidím zmysel byt s niekym len preto aby človek niekoho mal. Zrealizuje ako chce :)) to teda ale je odpoveď. Samé keci o úprimnosti a otvorenosti ale ku svojej vlastnej dcére nie si celkom úprimný. Inak nechcela by som byť na jej mieste keď začne dospievať a dozvie sa celú pravdu. Nechcela by som sa o svojom otcovi dozvedieť že sa celý čas predo mnou hral s priateľkou na normálny pár a popri tom kľudne preťahoval kopu iných žien pravdu povediac by som sa za takého otca aj hanbila. Ľudia by si mali užívať keď sú mladí a nemajú žiadne záväzky a nie v mladosti takmer nič a potom si to vynahrádzať keď už majú záväzky.

Ďakujem za pripomienku

Škoda že reaguješ len na pár vecí z môjho príspevku a nie na celok, prípadne na odseky.

O sexe sa s ňou budem baviť keď príde na to čas. Teraz na to nevidím dôvod. Keď jej budem vysvetľovať ako sa použía kondóm, vysvetlím jej že je na nej ako si zariadi svoj sexuálny život. A samozrejme ju informujem o možnostiach a akú som si vybral ja.

Užívaj si vtedy keď uznáš za vhodné a je snáď na ostatných ako sa zariadia oni. Či už to urobia v 20ke alebo 50ke. Alebo?

...

no mohla by si trochu brzdit, to po prve. po druhe, jeho dospievajuce dieta sa nedozvie ze jeho otec sa "na nieco hra a pritom pretahuje ine zeny", ale ze je k uprimny k sebe aj inym, a ze zije svoj zivot ako potrebuje, aj ked to je narocne prenho aj pre inych - nech sa to tebe zda ako krasorenictvo alebo nie.

Mimochodom dospievajuci prechadzaju roznymi skandaloznymi zisteniami - napriklad ze aj ich "svati" rodicia robia tie skarede veci ako hovorili deti v triede (rozumej sex). Alebo ze ich rodicia su spolu vlastne len z pohodlnosti (vtedy sa za ich sexualitu urcite hanbit nemusi). Mohol by som pokracovat kolko by som len chcel - pointa je, ze kazdy druhy pubertak ma s rodicmi problem, takisto ako ma problem so sebou, a bude omnoho viac zalezat na vztahu rodica - dieta, ako na sexualnom zivote rodica. Cim je dieta dospelejsie, tym viac sa s nim da rozpravat a tym viac sa mu da vysvetlit. A este jedna vec - na rozdiel od inych indoktrinacii, otvorene vztahy su nepovinne.

Je moc fajn, ze s nama zdilis

Je moc fajn, ze s nama zdilis svoje zkusenosti. Teprve se o otevrenych vztazich dovidam, jeste jsem je opravdove neprozila. Ale jiz ted se stretavam se svou zarlivosti, kdyz jde partner sam ven a ja vim, ze to uz muze prijit. Moje bujna predstavivost si vybira svou hru :) A strach ze ztraty je jeho nejlepsim pritelem.
Nuti me to kazdy den na sobe pracovat a stretavat se se sebou samou, se svymi strachy a ucim se milovat sama sebe se vsim vsudy. Laska je nadherny pocit, a nesouhlasim s tim ji uzavrit do klicky, svazat ji kridla aby neuletela a strezit ji jen pro sebe. Kdo mi dal pravo zakazat svemu partnerovi prozivat to, co mu rika jeho srdce? I moje srdce milovalo jiz dva muze najednou. Proc bychom si meli zakazovat nase touhy? Kvuli strachu ze ztraty a zarlivosti? Jak smesne omlouvame majetnictvi naseho ega. A do smutku a stradani uzavirame toho, koho milujeme.
Mam strach jako kazdy jiny, ale uz to nejde vratit. Chci nechat volnost tem, ktere miluji. A je jen na me se s tim vyporadat.
Tim chci moc podekovat vsem, co tu zdileji svoje pocity. A preji hodne stesti na ceste hledani :)

Vďaka za príspevok

Vnímam to zhruba tak isto ako Ty. ;) Čo sa týka tej straty partnera, štatisticky vzaté sa viac partnerstiev rozchádza ako spolu zostarne. Takže s nahľadom treba počítať s tým, že raz partnerský vzťah skončí, alebo sa pretransformuje do iného.

Čo nie je žiadna tragédia. Na druhej strane sa mi zdá, že s takýmto prístupom sa zvyšuje šanca že naozaj spolu partneri zostarnú. ;)

Myšlienkou otvorených vzťahov

Myšlienkou otvorených vzťahov "nakazil" tento človek aj moju ex-frajerku a potom ju pretiahol. Strašne mi to vadí a nedokážem sa s tým zmieriť, najradšej by som Harmanovského nepoznal.

Bohužiaľ neviem kto si, takže

Bohužiaľ neviem kto si, takže sa mi Ťažko vyjadruje konkrétnejšie.

Môžem Ti pomôcť s tým sa nejak zmieriť? Dá sa to, viem o čom hovorím. Môžeme to prebrať v súkromí.

Prepáč že sa Ti tu

Prepáč že sa Ti tu nepredstavím, chcem zostať v anonymite. Nechcem tu ani riešiť môj problém so žiarlivosťou, iba píšem o mojich skúsenostiach s "otvorenými vzťahmi" tak ako ty, aby ľudia mali prehľad aj o pocitoch druhých ľudí, ktorých sa to dotýka. Aby vedeli, ako ďaleko môže toto všetko zájsť.
Ďakujem Ti za ponuku, ale o tvoju pomoc preto nestojím.
Iba som chcel poukázať na to, že tvoje konanie má vplyv aj na skazu vzťahov, ktoré mohli párom dať ešte veľa radosti, že namotávaš dievčatá a dostávaš ich do situácií, že pochybujú o láske k svojim stálym partnerom. Pripadáš mi ako námorník, ktorý potrebuje v každom prístave, kam chodieva, mať dievča pre sex a nezáleží mu na tom, že po ňom zostáva iba spúšť a zlomené srdcia. To že Tebe nestačí jedna žena neznamená, že môžeš kvôli svojim rozmarom kaziť šťastie a vzťahy druhých.

Časy anonymity na Internete sú už dávno preč.

Janči, v prvom rade by som odporúčal vykonať sebareflexiu pred tým ako niekoho obviníš z rozvrátenia vzťahu.

To čo bolo medzi mnou a Jankou sa udialo keď ste vy dvaja spolu neboli. Bola to moja aj jej slobodná vôľa.

To že sa netajím s mojom životnou filozofiou je moja osobná vec. Som zodpovedný za to čo hovorím, ale nie som zodpovedný za to ako to ľudia pochopia a už vôbec nie za to ako sa na základe toho správajú.

Ad namotávanie. Nikoho neklamem, priame ponuky na sex odmietam. Do sexu idem vtedy ak je to výsledkom predchádzajúceho zbližovania.

Takže podtrhnuté a sčítané:
Za Tvoj vzťah s Jankou ste zodpovední vy dvaja. Či ja existujem alebo nie. Ty máš 50% a ona 50%. Pokiaľ by váš vzťah bol zdravý a kvalitný, ani najväčši morský vlk by s ním nepohol ani o centimeter.

A máš pravdu, v každom prístave by som chcel dievča (priateľa - na pohlaví až tak nezáleži), ale nie tak pre sex, ale skôr lásku a príjemne prežité spoločné chvíle. Našich pohlavných orgánov sa to týkať nemusí.

Drž sa!

V celku máš pravdu, keď vo

V celku máš pravdu, keď vo vzťahu chýba úprimnosť čo i len z jednej strany, ťažko sa pokračuje ďalej. Tak ako ty, i ja chcem úprimne otvorený a zdravý vzťah. S tým rozdielom, že zatiaľ by som si chcel vystačiť s jednou partnerkou a bez obáv, že dieťa ktoré môžem vychovávať splodila moja partnerka s iným mužom. Prípadne že sa nič netušiac nakazím pohlavnou chorobou vo vlastnej posteli.
Moje konanie je sebecké a nedokázala to zatiaľ zmeniť ani láska, ktorú k Janke cítim. To je pravda, ktorú si plne uvedomujem.
Už teraz som za túto skúsenosť životu vďačný. Som rád že ju môžem spracovávať a verím že si z nej zoberiem iba dobré ponaučenie.

:)

Som rád že sme aspoň čiastočne našli spoločnú reč. Možno som bol trošku vzťahovačný pri interpretácii toho čo si napísal predtým.

Každopádne s tou úprimnosťou to je veľmi dobrá voľba pre akýkoľvek vzťah. Želám Ti nech máš presne taký vzťah ktorý Ťa bude napĺňať a budeš v ňom šťastný.

Odporúčam pred vstupom do takého vzťahu to do detailov prebrať a stanoviť obojstranné pravidlá. Bežne sa to nerobí, ale tak to potom aj dopadá. A hlavne tú úprimnosť. Chute na iných ľudí su bežné aj v monogamných vzťahoch, len to treba otvorene manažovať (sexuálne hry na iných ľudí, masky, ľahšie BSDM, možností je neúrekom - len nenechávať to v sebe).

Pokiaľ som sa Ťa dotkol stalo sa to nevedome. Nechem tu dávať nejaké múdrosti, len vlastné skúsenosti - prešiel som veľmi podobnými trápeniami. Toltécke učenie v tomto prípade hovorí, že ak sa nás niečo dotkne alebo nás niekto (psychicky) zraní, treba hľadať otvorenú ranu v sebe. Treba túto ranu nájsť, vytlačiť z nej hnis a zahojiť - potom sa toho miesta može dotýkať hocikto a neublíži Ti to. Sú určite aj iné cesty ako von zo sebeckých hier ega, toto pomohlo mne.

Veľa sily!

to je jedna strana mince,

to je jedna strana mince, zaujímavý by bol názor autorovej ex-manželky

Isteže je to môj pohlad na

Isteže je to môj pohlad na vec. Manželka však s tým už naozaj veľa nemá, to je minulosť. A navyše s ňou sa dlhodobejší otvorený vzťah vybudovať nepodarilo.

Viac by mala čo povedať súčasná partnerka.

to je skor dokaz ze otvorene vztahy nefunguju

Zda sa mi, ze okrem prekladov anonymnych americkych propagatoriek "otvorenych vztahov" tu su dvaja prispievatelia zjavne zo slovenska a dokazuju svojimi prispevkami opak toho co sa tato stranka snazi propagovat. aj ked tam vzletne opisuju svoju promiskuitu (ani nie tak otvorene vztahy), tak jedna pisatelka sa nakoniec vydala po tom ako sa vyblaznila a uz je verna a ak neverna tak bez toho zeby to vedel alebo akceptoval jej partner(manzel) a asi by ho o to ani neziadala. a tuna pan rovnako po svojom promiskuitnom obdobi kde namotaval baby a hral sa na otvoreneho (a niektorym tym len ublizoval, ale co mali robit ked ho milovali...) a nakoniec skoncil v chomute, este si aj musel vyberat a v normalnom vztahu uz otvoreny vztah nedava a ani neda, lebo isto by skoncil, lebo tu partnerku miluje.
takze ani jeden priklad toho zeby tu niekto mal skusenost so serioznym otvorenym vztahom s milujucim clovekom (pripadne v manzelstve) niekolko rokov, mali spolu aj deti, dom a pod... divne ze existuje nejaka snaha propagovat nieco, co sa zatial v praxi neuskutocnilo a asi si to ludstvo zatial nevybralo... tak naco propagovat nieco co neexistuje? to ako keby bola stranka ze sa da vyrabat elektrika z rastucej travy, iste by sa nejake odborne teorie nasli, len by nic take este nikde nefungovalo :-)) a ak chce stranka takychto ludi vychovat, tak divna snaha ze si to ani aspon jej autori ani nevyskusali :-) no, aj tak, kludne ficte dalej, len mi to fakt pripada postavene na hlavu a neviem o co vam ide. ak sa chcete pytat ci hladat, tak ok, ale asi o takych veciach sa nerobia stranky a tato to skor propaguje ako sa snazi hladat a diskutovat... majte sa. a vela stastia s tym pravym alebo s tou pravou, aby ste prezili spolu stastny zivot!

Pôvodne som nechcel reagovať

Pôvodne som nechcel reagovať na také veľké množstvo domnienok a krivých obvinení. Skúsim teda poukázať na nezrovnalosti ktoré sa dotýkajú mňa vo Vašom príspevku. Keby som nebol tak nad vecou, asi sa aj urazím. :)

"a tuna pan rovnako po svojom promiskuitnom obdobi kde namotaval baby a hral sa na otvoreneho (a niektorym tym len ublizoval, ale co mali robit ked ho milovali...) a nakoniec skoncil v chomute, este si aj musel vyberat a v normalnom vztahu uz otvoreny vztah nedava a ani neda, lebo isto by skoncil, lebo tu partnerku miluje."

- to čo nazývate "promiskuitné obdobie" mám odkedy som sexuálne aktívny
- úprimnosť nie je namotávanie
- otvorený som, neviem odkiaľ beriete právo ma obviňovať zo lži a hier
- v žiadnom chomúte nie som, prevádzkujem najkvalitenjši, najvyrovnanejši a najotvorenejší vzťah aký som kedy so ženou mal
- máme otvorený vzťah, nežijeme monogamne
- partnerku milujem
- každý vzťah môže skončiť

P.S.: Aký je podľa Vás "seriózny otvorený vzťah"?

co takto "vela stastia s tymi pravymi" ?

Len tolko chcem dodat k Vasej poslednej vete. Tato stranka sa nesnazi prevychovat ludstvo k otvorenym vztahom. Len sa rozhodla o nich vobec nahlas hovorit. Ludi, ktorym taketo vztahy vyhovuju, je malo. Ale nejde o cisla. Skor je to o odvahe byt uprimny a otvoreny, aj ked viem, ze moj nazor vacsina ludi odsudi.

Laska, ziarlivost a vasen je nevycerpatelnym zdrojom inspiracie - kolko umelcov, spisovatelov, basnikov ju dennodenne ospevuje ci zatracuje... nuz a my sme sa o nej rozhodli podat cisto subjektivnu spravu.

Vazeny autor clanku, prepac,

Vazeny autor clanku, prepac, ale si presnym prototypom cloveka tejto doby...egoistu, ktory vyciciava, uziva si, co sa da...a ide dalej. Lutujem ta, lebo ani nevies co je to laska. Pomylil si si neovladatelnu vasen a naruzivost s laskou, ale nepochopil si, co je to laska. Ak niekoho skutocne milujes, netuzis po inej. Tvoj zivotny pohlad je zvrateny, a darmo sa tu budes ohradzovat,..ze ta sudim. Vyjadrujem svoj nazor a stojim si za nim a nebojim sa povedat, to co si myslim. Nie je to netolerantnost teba ako clvoeka ale realny postoj mna na zvrateny a chory sposob zivota. Vysledkom toho je, ze ti skoncilo manzelstvo a velmi ma zaujala tato veta "amiesto sebaľútosti z rozchodu som sa rozhodol venovat sebarozvoju, aktívne som začal sportovať, začal som si užívať aktívny život."... toto je typicke myslenie sucasneho egoistu.

Namiesto uvedomenia si zvratenosti, toho..ze sme niekomu ublizili, ze sa rozpadlo manzelstvo, ze sa rozisli rodicia dietata..zacnem rozvijat svoje ja, tutlat moje ja...cicikat sa...ako keby mi stale nezaplo...co sa stalo a zil som len v tme a v blude...

Prajem ti autor, aby si padol na dno...absolutne dno...kde ti bude zle...kde budes revat...ak treba toto pre tvoje spamatanie sa, pre vytriezvenie z toho co zijes..prajem ti to..niekedy su cesty Bozie tazke..ale potrebne!

Plne súhlasím.Ešte by som

Plne súhlasím.Ešte by som dodal ,že to je návrat k chovaniu zvierat a táto fáza evolúcie tu už bola.A keby to bola dobrá cesta ľudstvo by tak fungovalo doteraz.

Nasiel som tuto stranku a

Nasiel som tuto stranku a neda mi nereagovat na tvoj prispevok. Vidim ze je z roku pana :)
Iba by som chcel vyjadrit nesuhlas: Nemyslim si ze je egoista, resp "typicke myslenie sucasneho egoistu".

Neovladatelna vasen je lepsia a ovladatelna ziarlivost

Myslim ze ked jedna otvorene a netaha nikoho za nos a navyse druha strana s tym suhlasi tak nevidim tam ani stipku egoizmu.

Vasen je iskra lasky.
A laska je dlhodobejsi stav -cit - ktory ma byt zakladom pre milovanie sa dvoch partnerov ktorych vysledkom ma byt potomok.
ktory ked nie je v tomto nie dlhom obdobi je aj taka laska (dieta)
Je to jednoduche biologicke.

absolutne suhlasim !!!

absolutne suhlasim !!!

Milá Anna.

V prvom rade ďakujem za reakciu. Obávam sa však, že nie je v mojich silách odpovedať tak aby to nenapadlo Váš pohľad na svet. Skúste si ten článok prečítať ešte raz s otvoreným srdcom, mám pocit že ste nezachytila elementárne fakty. Nikomu neubližujem.

A čo sa týka Vašej kliatby. Na dne som už bol, keď sa mi rozpadalo manželstvo pretože ten monogamný vzťah sme ani jeden s manželkou nedokázali naplniť a veľmi to bolelo. Viem čo je to bolesť, frustrácia, dno, rev od zúfalstva. Práve hľadanie samého seba ma z tohoto dna a bahna môjho ega dostalo von.

Pracujem na sebe, ľudia okolo mňa so mnou nemajú najmenší problém. Priateľku milujem celým svojim srdcom i keď to Vy nemôžete pochopiť.

Želám Vám štastný spokojný život tak ako si ho len zariadite.
Želám Vám otvorenú myseľ, toleranciu, lásku, mier a pohodu.
Želám Vám všetko dobré.

Pekný deň!

Opatrne mila Anna...

Mila Anna.Myslim,ze zatial som tu bol najaktivnejsi kritik "otvorenych vztahov"s ktorymi zasadne nesuhlasim.Ale nechaj pekne na Pana Boha,ako bude riesit druhych ludi...Davaj si pozor,ake veci prajes druhym ludom,lebo Ti bude namerane rovnakou mierou...To,ze nesuhlasis s autorom clanku je OK,nesuhlasim s nim ani ja,ale kazdy z nas ma toho vela na rovasi a kazdy ma vo svojom zivote oblasti v ktorych by sa potreboval zobudit a spamatat...Ja tiez prajem autorovi,aby sa zobudil,ale zobudit sa da aj inymi sposobmi,ako krutym padom na dno.Skus mu zapriat take zobudenie,ake by si priala aj sebe,lebo urcite aj Ty nejake to zobudenie potrebujes...

skutocna laska

Tak tak, vsetko, co vysielame, sa vracia rovnakou alebo vacsou mierou spat (zakon akcia-reakcia plati nielen v hmotnom svete).
A skutocne naplno sa da milovat iba 1 clovek. To povedali mudrejsie bytosti ako sme my. Inak to ostava cisto na sexualnej urovni (2. cakra) namiesto, aby sme precitovali skutocnu lasku srdcom (4. cakra).
Coskoro pochopite, peace.

Zákon akcia-reakcia

Ako si vysvetľujete, že odkedy žijem v úprimnosti, pravde a milujem ľudí tak, ako to moje vnútro cíti sa cítim šťastný, spokojný a vyrovananý?

Podľa Vašej teórie by mi malo byť zle. Pretože podľa Vás nerobím dobre, takže by sa mi malo vracať tiež nedobre.

Príde to časom? Osud ma opäť zrazí na kolená?

Nie som si vedomý že by som komukoľvek okolo mňa ubližoval. Moja partnerka (partnerky) je šťastná a spokojná.

Podľa Vašej teórie "A skutocne naplno sa da milovat iba 1 clovek." by nemalo byť možné ani milovať svoje dieťa, keď skutočne naplno milujete partnera. Prípadne druhé dieťa by malo zostať bez lásky, lebo všetka láska je "alokovaná" pre to prvé.

A čo ak jediný človek ktorého sa dá naplno milovať som "Ja"? A cez toto môžeme milovať všetky vnímajúce bytosti. Nemôže byť toto tá "pravá" láska?

Vďaka za reakciu.

Myslím však že prebudený som. Ale máte pravdu, osvietený zatiaľ ešte nie som. :)

Tak hor sa do Cernobylu ! (

Tak hor sa do Cernobylu ! ( Inac ani mne odkedy som sa zbavil pychy uz k dokonalosti nic nechyba..:).)

Inak vďaka za inteligentnú

Inak vďaka za inteligentnú oponentúru, to sa len tak nevidí. :)

kazdy iny, vsetci rovni..

myslim, ze autor tiez len "vyjadruje svoj nazor a stoji si za nim a neboji sa povedat, to co si mysli"

no jeden velky rozdiel, ktory ti, draha Anna, viac skodi, ako pomaha je, ze Lubomier vyjadruje toleranciu a nenuti ta prejst na druhu stranu rieky tak, ako to ty egoisticky vynucujes a prajes velmi zle veci cudzej osobe na zaklade toho, ze sa nestotoznujes s takouto formou zivota..

aby sa to neobratilo proti tebe.. ta vztahovacna neprajnost..

Vďaka za reakciu.

Nech sú všetci šťastní ako len vedia.

Je to pre mna velmi smutne a

Je to pre mna velmi smutne a sklucujuce citanie.Clovece ty si akoby obklopeny vztahmi a partnerkami a pritom tak strasne sam.Z celeho tvojho clanku na mna ta tvoja samota krici.Nesudim ta,ale je mi ta luto...

Netuším o akej samote tu

Netuším o akej samote tu hovoríte.

Ta samota na teba krici,

Ta samota na teba krici, pretoze ju tam ty sam chces vidiet... Clanok je inteligentny, vecne popisujuci zivotnu skusenost a ak z neho srsi nejaka emocia, tak jedine radost a spokojnost z najdenia sameho seba a poznania vlastnych potrieb a motivov.

Vďaka za reakciu.

Áno, to bol v podstate zámer. Podeliť sa o tú spokojnosť a vyrovnanosť ktorú sa mi podarilo vybudovať.

ano...ano...

Je inteligentny nepopieram...Aj vecne popisujuci zivotnu skusenost...Aj ta radost a spokojnost z najdenia seba sameho z neho srsi...-no a to je ta strasna samota...tak,tak veru strasna...

zaujímavé.....buď sa človek

zaujímavé.....buď sa človek naučí takto žiť(sila zvyku) alebo má na to jednoducho povahu!!!!....možno treba najprv vyskúšať, a potom posudzovať čo je lepšie:)))

Ďakujem. Určite je najlepšia

Ďakujem. Určite je najlepšia skúsenosť osobná, niekedy však stačí na priblíženie otvorená myseľ a trošku predstavivosti. :)

nerozumiem ...

... bud si z nas autor striela, alebo? Nie som naivny, aby som tvrdil, ze ak sa 2 vezmu, tak sa nemoze stat, ze z takych, ci onakych dovodov sa nepoklznu a nie su neverni. ale toto? Obaja sa dohodnu, ze budu tolerovat neveru .. a dokonca on zavezie zenu na rande ku kolegovi?? Tak toto uz fakt je asi sci-fi.
To snad uz fakt moze riesit len psychiater :-), lebo nie je normalne, aby normalny muz dovolil, aby sa s jeho zenou "paril" iny.

Nie, nestrieľam si z Vás.

Nie, nestrieľam si z Vás. Snažil som sa moje zážitky popísať čo najpresnejšie. Všetky uvádzané skutočnosti sú pravdivé či tomu rozumiete alebo nie. Skúste sa na to pozerať z inej optiky ako dobré/zlé. Pre každého to znamená niečo iné.

Môj životný štýl rozhodne nie je vhodný pre široké masy, ale môže inšpirovať ľudí ktorí sa necítia pohodlne vo väčšinových formách vzťahov a boja sa postaviť zaužívaným konvenciám.

Takisto je dobré si uvedomiť čo je vlastne normálne a kto určuje normálnosť.

Nikdy sa nezavďačíš všetkým...

citujem rytmusa, ale všetci sa tvárite konzervatívne, múdro ale už len v myšlienkach koľkí z vás zhrešili, koľkí z vás sa doma pohádali len preto že svoju frustráciu nevedeli spráívne pomenovať.
Nikto Vám nekáže takto žiť, ide o toleranciu a pochopenie tej druhej strany, pretože tolerancia je o tom " že akceptujem človek aj ked s jeho názormi nesúhlasím"
Nech hodí z Vás ten kameňom ktorí ste svätí, a ak nie ste, učte sa porozumieť a s láskou pochopiť a nie odsudzovať, to už vedeli aj vaši starí rodičia !

Od nej k nim

Aj takto sa dá žiť,dôležité je,že to vzhovuje viacerým.Nakoniec aj tak vždz len jeden partner je preferovaný,asi to tak má byť...Láska,je láska...

Presne tak. Pokiaľ zúčastnení

Presne tak. Pokiaľ zúčastnení vedia do čoho idú a robia to dobrovoľne je všetko v poriadku. Je však potrebné byť vyrovnaný sám so sebou a životom.

Ale to aj pred vstupom do klasického monogamného vzťahu. Inak končia neslávne - ako ten môj.