Compersion - Radovať sa z partnerovej radosti

Termín „Compersion“ je často používaný najmä ľuďmi, ktorí žijú v otvorených vzťahoch. Niektorí z nich považujú ideu „radosti z partnerovej radosti“ za veľmi dôležitý prvok, vďaka ktorému môžu otvorené vzťahy fungovať.

Jedna z podôb tejto radosti má erotickú formu. Človek ju prežíva vtedy,   keď ho príjemne vzrušuje pohľad alebo myšlienka na to, že jeho partner má sex s niekym iným. „Vidieť ho v extáze, vidieť niekoho iného s ním v extáze je veľmi energetizujúce a vzrušujúce. Neodohráva sa to na intelektuálnej úrovni, je to skôr veľmi hlboký až pudový zážitok.“ hovorí o tom moja respondentka Claire.

Ďalšiu skúsenosť opisuje Dhalie:

Pozerala som sa ako to môj partner robí s človekom, ktorého som nepoznala. Začala som pri tom masturbovať a počas toho som zažila naozaj veľmi silný orgazmus. Aby bolo jasné o čom hovorím,  musím spomenúť, že som vyrastala vo fundamentálne založenej kresťanskej rodine. Jediný spôsob sexu, ktorý bol u nás doma akceptovaný, bol sex po svadbe, samozrejme iba medzi mužom a ženou kresťanského vierovyznania. Masturbácia bola považovaná za niečo diabolské, niečo, čo má slúžiť iba nášmu egoizmu a nízkym túžbam. To, že som v prítomnosti môjho partnera, ktorý mal sex s cudzím človekom,  zažila pri masturbácii orgazmus, bol pre mňa veľmi zvláštny a zároveň vzrušujúci.

Niektorí ľudia popisujú podobné zážitky aj v situácii, kedy nie sú priamo prítomný pri partnerovi a jeho erotických hrách:

Popri erotickej úrovni, ktorá môže byť veľmi silná a príjemná, má zmysel slova „compersion“ aj iné roviny. V ideálnom svete je partnerovo šťastie dôvod aj pre vaše vlastné šťastie, aj v prípade, kedy bezprostrednou príčinou partnerovho šťastia nie ste vy, ale iný človek. V skutočnosti sa o tom ľahšie rozpráva a oveľa ťažšie sa to uskutočňuje. Pre ľudí, ktorí silne pociťujú žiarlivosť je už  dosť ťažké vôbec tolerovať partnerovi iné vzťahy. A od tolerancie k radosti môže byť naozaj ešte veľmi dlhá cesta. 

Serena Anderlini Onfrio popísala výraz „compersion“, ako „schopnosť premeniť negatívne pocity spôsobené žiarlivosťou najprv na akceptáciu a následne na radosť z radosti, ktorú prežíva partner“. Akceptáciu pritom nevníma ako statický stav mysle, ale skôr ako naučenú schopnosť. V našej kultúre nie je bežné, že by sa človek učeniu tejto schopnosti cieľavedome venoval, za normálnu a primeranú reakciu sa považuje skôr žiarlivosť a súťaživosť. 

Napriek tomu je možné naučiť sa tomuto vzácnemu druhu radosti. Ak svojho partnera milujete a máte záujem byť mu nápomocný v procese jeho rastu, všetko, čo obohacuje jeho život a napomáha mu v tomto raste je dobrým dôvodom na to, aby ste z toho mali radosť.

Novinár Eric Francis vo svojej eseji argumentuje tým, že vo vzťahu je potrebné otvoriť všetky skryté obavy a vystaviť ich pravdivému svetlu:

„Je pravda, že keď má váš partner sex s inou osobou, alebo keď sa nejakým spôsobom zblíži z iným človekom, môže sa stať, že sa rozhodne byť s tým človekom a odísť od vás. Toto je možnosť, ktorú si musíme pripustiť a musíme sa naučiť s ňou žiť. Schopnosť radovať sa z partnerovej slobody a jeho potešenia si vyžaduje tiež schopnosť porozumieť svojmu hlbokému strachu a vyniesť ho na takú úroveň, kde ho môžeme pozorovať a naučiť sa s ním narábať.  Strach, hnev, bolesť, všetky tieto veci je potrebné otvoriť , aby mal vzťah šancu rásť. Ak ich necháme hnisať pod povrchom, stanú sa oveľa zničujúcejšie. Pocit radosti z partnerovho šťastia posúva vzťah na ďalší stupeň, opäť o niečo vyššie. Znamená to podporu a porozumenie partnerovým túžbam, snom, prianiam a jeho láske k sebe samému. Znamená to byť skutočnými a mať vzťahy ako skutoční ľudia.“

Francis verí, že za žiarlivosťou je strach zo strácania a slovo „compersion“ vyjadruje presný opak – určitý druh nebojácnosti, alebo prinajmenšom schopnosť rozpoznať svoj strach a nenechať sa ním ovládať. 

James je 57 ročný muž, ktorý vedie tantrickú školu. Žije v otvorenom vzťahu a silne verí v to, že prostredníctvom ochoty vnímať a spoznávať vlastný strach, získava jeho život a jeho vzťah na skutočnosti a autenticite:

Každý deň prežívam možnosť, že môj vzťah skončí. A napriek tomu, že je to pre mňa jedna z najťažších vecí, zároveň je to najpravdivejšia cesta ako s niekým žiť. V skutočnosti vzťah vytvárame a meníme v každej jeho sekunde. A keď príde niečo, čo tento vzťah môže zmeniť, obaja sa musíme tomu postaviť tvárou v tvár a položiť si otázku: „Som pripravený podporiť ťa v tvojom vývoji a v tvojom šťastí aj za cenu straty, ktorú mi to môže priniesť ?“.Áno, samozrejme. Prečo by som mal chcieť aby si ostala so mnou, ak v skutočnosti túžiš po niekom inom? Aj keď túžba po bezpečí a istote je jedna z najsilnejších vecí v ľudskom živote – pretože v každom okamihu môže človek o všetko čo považuje za dôležité prísť – za nič na svete by som nevymenil možnosť postaviť sa svojmu strachu tvárou v tvár.

Súčasťou toho všetkého je rozhodnutie vzdať sa nárokov na kontrolu svojho partnera. Ak to urobíte, dáte partnerovi slobodu a podporu v jeho raste a vývoji. Ak ste v otvorených vzťahoch nováčikom nemôžete očakávať, že budete hneď majstrom radujúcim sa z partnerových partnerov či partneriek. Ja osobne dokonca nepovažujem prežívanie pocitov, ktoré vyjadruje slovo „compersion“ za nevyhnutnú súčasť každého otvoreného vzťahu. Ale ak takýto pocit zažívate, určite to môže obohatiť váš vzťah a v neposlednom rade vám to môže pomôcť v zvládnutí vlastnej žiarlivosti a majetníctva.

zdroj: Opening up, Tristan Taormino (Cleis Press 2008)
preložil a spracoval Matúš Ritomský

_____________­________________________­_________

Tristan Taormino – O autorke

Tristan Taormino pôsobí ako novinárka, spisovateľka, editorka a prednášateľka v oblasti sexuálnej výchovy. Je autorkou viacerých kníh, pravidelne prispieva do časopisov Village Voice a Hustlers Taboo. Pre spoločnosť Vivid režirovala sériu dokumentov Chemistry, ktorá získala viaceré ocenenia vrátane 2007 AVN Award for Best Gonzo Release. Okrem toho je autoroku viac ako 250 článkov publikovaných v časopisoch ako New York Times, Cosmopolitan, Glamour, New York Magazine, Mens Health a Playboy. Taktiež účinkovala v reláciach a diskusných programoch na CNN, MTV a Discovery Channel.

Vyučuje na viacerých univerzitách, venuje sa problematike sexuality, gender štúdií, alternatívnym partnerstvám a feminizmu. Žije v New Yorku so svojou partnerkou a troma psami.